Отправлено: 07.01.09 20:21. Заголовок: Анекдоты, афоризмы (часть 2)

Смотрите внимательнее на мою подпись!!!!!!

АНЕКДОТЫ:
------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

АФОРИЗМЫ:
----------------------------
1. Когда чаша терпения переполняется, она заливает семейный очаг.
(Евгений Кащеев)
2. Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
(Стас Янковский)
3. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

 Отправлено: 30.04.09 21:02. Заголовок: Женская логика… Едет..

Женская логика… Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 30.04.09 22:04. Заголовок: sangre :sm64: :sm6..

sangre

 Отправлено: 07.05.09 22:07. Заголовок: Штирлиц бил наверняк..

Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался, как мог. А мог был крееепкий парень.

Штирлиц бежал скачками. Он завернул за угол, и качки отстали.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц тащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер кричал и упирался ногами.

Дальше, наверное, детям до... ммм... класса до третьего следует закрыть глаза.

Скрытый текст

Оффтоп: Вдали Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя ближе, он увидел, что они еще и пили. В лесу Штирлиц напоролся на сук. Те с визгом разбежались.

 Отправлено: 12.05.09 10:03. Заголовок: LEXA пишет: Штирлиц..

LEXA пишет:

цитата:

Штирлиц тащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер кричал и упирался ногами.

убило

 Отправлено: 14.05.09 20:43. Заголовок: Иду по улице, смотрю..

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

----------------------

Я уходила первой. Резко и навсегда. Чтобы услышать: - Sтэрва! И улыбнуться: - Да...

----------------------

Встану рано утром....выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте.....и на первой парте буду разлагаться.....чтобы лысый препод смог полюбоваться....

-----------------------

А ведь всего лет 5-6 назад мы девственности лишались как все нормальные люди.. Не по аське..

-----------------------

 Отправлено: 14.05.09 20:54. Заголовок: LEXA, не знаю, как д..

LEXA, не знаю, как другим, а мне чего-то совсем не смешно. Глупости какие-то ИМХО. Не знаю, может, в 14-15 лет над этим смеются, а я безвозвратно устарела?

 Отправлено: 14.05.09 20:56. Заголовок: Snowflake статусы на..

Snowflake статусы на аську!

 Отправлено: 14.05.09 20:58. Заголовок: Snowflake аналогично..

Snowflake аналогично. Совсем не смешно.

 Отправлено: 15.05.09 20:47. Заголовок: А потом мы пошли в З..

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким
г...ом)))

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что нехочется!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

- ПриФфФетиГ соЛныСко =* КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ ИДеть))) - К логопеду?)

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?

 Отправлено: 15.05.09 20:53. Заголовок: sangre пишет: Калор..

sangre пишет:

цитата:

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

 Отправлено: 20.05.09 17:25. Заголовок: 1) Это МЫ придумали ..

1) Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу…
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер…
3) Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!!!!
5) Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища…
6) Это у НАС армия, которую боятся ВСЕ…ВСЕ парни до 27 лет…
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку…
8) Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен…
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект…
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей…
11) Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают…
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку…
13) Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом…
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Это МЫ уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз…
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!!!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу…
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это МЫ на 80% состоим из запивки…
21) Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице…
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах…
25) Это МЫ всегда берём в сауну презервативы…
26) Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём…
27) Это МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз…
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек…
29) Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой…
30) Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника…
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро…
32) Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям…
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые…
34) Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги…
35) Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес…
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые…
37) Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску…
38) Это МЫ громче всех кричим "горько" и "занято"!!!
39) Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
ГОРДИСЬ ЭТИМ, ДРУГ!!! ВЕДЬ ТЫ ЖИВЁШЬ В РОССИИ!!!!!!!! ;-))))

 Отправлено: 20.05.09 18:11. Заголовок: ой я ржу..

ой я ржу

 Отправлено: 21.05.09 18:35. Заголовок: http://go2load.com/6..

http://go2load.com/6865-neobychnye-zaprosy-k-google.html

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

 Отправлено: 26.06.09 15:47. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 26.06.09 18:53. Заголовок: Mher :sm54: ..

Mher

 Отправлено: 30.06.09 01:47. Заголовок: Урок литературы. Все..

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 Отправлено: 30.06.09 10:36. Заголовок: :sm38: последнее ва..

последнее ваще

 Отправлено: 30.06.09 15:58. Заголовок: Огонек пишет: Пpихо..

Огонек пишет:

цитата:

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp... - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть... - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел... - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул...

Silvergold пишет:

цитата:

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

А вот с этого вообще воляюсь

 Отправлено: 01.07.09 00:34. Заголовок: Silvergold пишет: В..

Silvergold пишет:

цитата:

Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Виктория мне тоже этот момент нравится

 Отправлено: 21.07.09 19:23. Заголовок: А у нас построили но..

А у нас построили новую школу.Круглую.
-Почему ?
-Чтоб за углом не курили .