Отправлено: 07.01.09 20:21. Заголовок: Анекдоты, афоризмы (часть 2)

Смотрите внимательнее на мою подпись!!!!!!

АНЕКДОТЫ:
------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

АФОРИЗМЫ:
----------------------------
1. Когда чаша терпения переполняется, она заливает семейный очаг.
(Евгений Кащеев)
2. Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
(Стас Янковский)
3. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

 Отправлено: 18.02.11 12:06. Заголовок: Сядь в машину я тебе..

Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две
конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в
Жигули не сяду

 Отправлено: 18.02.11 13:29. Заголовок: в каком месте смеять..

в каком месте смеяться?

 Отправлено: 24.02.11 18:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.02.11 19:40. Заголовок: Круто!

 Отправлено: 07.04.11 20:44. Заголовок: Новый русский на фра..

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

 Отправлено: 07.05.11 02:26. Заголовок: Бармен говорит знако..

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 Отправлено: 28.05.11 20:17. Заголовок: Мама, мама! Смотри! ..

Мама, мама! Смотри! Мальчик девочку ест!
-Прекрати...Они целуются...О нет!...ЕСТ!
-----------------------------------------------------------
- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет, сыночек.
- А я слышал, как ты говорил тете: "солнышко, раздвинь ножки..."
-----------------------------------------------------------
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
-----------------------------------------------------------
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена
романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал,ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять
засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый? - За зубами!
------------------------------------------------------------
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
------------------------------------------------------------
Чувак будит утром друга.
- Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!
- Какой костюм? (смотрит на себя)
- Ну, ты же женился вчера!
- Как женился?
- Ну да, женился, я - дружка.
- А невесту то хоть как звать-то?
- Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.
Вася с ужасом:
- Чипполино!
-----------------------------------------------------------
Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

 Отправлено: 28.05.11 23:27. Заголовок: Прошел чемпионат мир..

Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала I-Phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.
-------------------------------------------------------------
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?
-------------------------------------------------------------
Встретились два грузина:
- Вано, ти слищаль, Гиви парализовало?
- Как?
- Так. Палавина тела шевелится, палавина нэт!! Правий рука шевелится, правий нога шевелится, правий глаз шевелица, а левие нэт!!
- Ну, а это?? (поднимая сжатый кулак, имитируя мужской орган)
- Вах, успэль перекинуть!!
-------------------------------------------------------------
без окон без дверей а внутри сидит еврей (еврейка беременна)
-------------------------------------------------------------
Абрам звонит Изе:
- Изя, я сегодня к тебе зайду.
- Нет, что ты! Ты же у нас вчера на дне рожденья был, и мы не досчитались одной серебряной ложки.
- Да не брал я вашей ложки!! Что ты!!
- Да я знаю, знаю. Мы уже нашли её, она под столом была. Но вот осадок... Осадок всё равно остался.
--------------------------------------------------------------
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.
--------------------------------------------------------------
В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

 Отправлено: 21.06.11 23:16. Заголовок: Гороскоп по гра***м ..

Гороскоп по гра***м

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 12.07.11 01:58. Заголовок: Учительница английск..

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в...
— Вон из класса! — кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

 Отправлено: 02.08.11 17:13. Заголовок: Как звали бы Винни П..

Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин)))))

 Отправлено: 03.08.11 07:20. Заголовок: :sm64: особенно мне..

особенно мне Россия понравилась

 Отправлено: 03.08.11 12:43. Заголовок: Россия убила :sm64: ..

Россия убила

 Отправлено: 04.09.11 10:27. Заголовок: Из крутой тачки у ги..

Из крутой тачки у гипермаркета выходит человек, следом за ним вылезает страус и маленькая мокрая кошка. Вся группа заходит в магазин,затаривается. Подходят к кассе, кассир пробивает, а сама тихонечко так сползает под аппарат.
Говорит сумму:
- Девять тысяч триста пятьдесят рублей 72 копейки.
Мужик лезет в карман и достает всю сумму до копейки. Кассир в шоке. Так повторяется несколько раз. Кассирша не выдерживает и спрашивает:
-Мужчина, а почему за вами по магазину ходит страус и эта кошка мокрая? И денег вы всегда без сдачи даете?
Мужик отвечает:
-Я тут золотую рыбку поймал. Загадал, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с маленькой мокрой киской и денег всегда хватало...

 Отправлено: 29.11.11 11:34. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца.
Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!!
Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет!
Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
*
*
*
Едет Мужик на машине, подвозит дамочку.
Дама ему:
- Мужчина, только у меня денег нет…
Машина сворачивает на лесную дорогу, и едут они через лес, выезжают на поляну.
Мужик молча выходит, расстилает большую простынь.
- Да как вы можете? Ведь я порядочная женщина, у меня есть муж и двое детей…
- Да я тоже порядочный и у меня есть сорок кроликов. Так что давай рви траву и кидай на простыню

 Отправлено: 08.12.11 13:42. Заголовок: комментарий Валентин..

комментарий Валентина Гафта о Сергее Безрукове :
«Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков»

 Отправлено: 11.12.11 19:10. Заголовок: Это не анекдот, но в..

Это не анекдот, но всё равно улыбнуло:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже

 Отправлено: 13.12.11 12:43. Заголовок: Парень с девушкой пр..

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком...
Парень: ни хрена ты разбогатела! Я буду кофе.

 Отправлено: 19.12.11 18:55. Заголовок: По статистике, фразу..

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук
------------------------
Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
------------------------
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.
------------------------
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
------------------------
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
------------------------
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
------------------------
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

 Отправлено: 28.12.11 19:10. Заголовок: Муж жене говорит: &#..

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?".
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
--------------------------------------------
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
--------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы голодную лошадь с руки никогда не кормили?
--------------------------------------------
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил". А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!
--------------------------------------------
Придя домой, муж говорит жене:
- Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова - никакой реакции.
Наконец она отвечает ему:
- Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.