Отправлено: 07.01.09 20:21. Заголовок: Анекдоты, афоризмы (часть 2)

Смотрите внимательнее на мою подпись!!!!!!

АНЕКДОТЫ:
------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

АФОРИЗМЫ:
----------------------------
1. Когда чаша терпения переполняется, она заливает семейный очаг.
(Евгений Кащеев)
2. Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
(Стас Янковский)
3. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

 Отправлено: 18.04.10 15:52. Заголовок: Сергей :sm38: Я гов..

Сергей Я говорю есть, значит я считаю, что есть. Что не понятно то?

 Отправлено: 18.04.10 17:00. Заголовок: Песня про любовь Как..

Песня про любовь
Хорошо,а как называется песня?
-"Я не люблю"!

 Отправлено: 30.04.10 20:43. Заголовок: 4 утра, жена пьяная ..

4 утра, жена пьяная приходит домой,
Волосы растрёпаны, юбка задрана, косметика размазана.
В мужском галстуке.
Муж говорит: И ты думаешь, что я в таком виде пущу тебя домой
Жена отвечает: Да на х..й надо я за гитарой!!!

 Отправлено: 30.04.10 21:32. Заголовок: Синоптик :sm64: бед..

Синоптик бедный муж ..

 Отправлено: 03.05.10 18:15. Заголовок: Олюнь

Олюнь, сам виноват...

 Отправлено: 05.05.10 23:31. Заголовок: Ой, девчонки, я пупо..

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Носорог очень плохо видит.
Но при его весе это уже не его проблемы.

Толстый мужчина в детском саду.
Выходит воспитательница:
Вы ждёте ребёнка?
Нет, я всегда был толстым

Её глаза встретились с моими,
Но тут же от стыда,
Разбежались в разные стороны.

Милая ты так прекрасна в этом туалете!!!
Закрой дверь придурок.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший.
Значит, так оно и есть.

Что общего у секса с покером?
Если у вас нет хорошего партнёра, то должна быть счастливая рука.

Похороны генерального директора «Кока-Колы» пройдут под лозунгом «Загляни под крышку».

 Отправлено: 16.05.10 18:01. Заголовок: Ф.Раневская это вооб..

Ф.Раневская это вообще - гениально)) если грустно, стоит прочитать пару цитат)))
вот еще некоторые:

У меня хватило ума прожить жизнь глупо

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

Критикессы - амазонки в климаксе.

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

 Отправлено: 16.05.10 18:13. Заголовок: Рик Да Раневская не..

Рик Да Раневская не повторима

 Отправлено: 16.05.10 18:26. Заголовок: Рик пишет: - Фаина ..

Рик пишет:

цитата:

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Рик пишет:

цитата:

- Нонна, а что, артист Н. умер? - Умер. - То-то я смотрю, его хоронят...

 Отправлено: 27.06.10 22:03. Заголовок: Девушка, а девушка, ..

Девушка, а девушка, дайте свой телефон?
А барабан вам не дать?
Зачем?
Как зачем, возглавите колону идущих на Х..!

 Отправлено: 28.06.10 01:42. Заголовок: Офис. Разгар рабочег..

Офис. Разгар рабочего дня !!!
Шеф сильно захотел
секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит :
- Валя зайдите ко мне,пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС !
Она отвечает :-
Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЬІЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает- зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит -
Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ...)))

 Отправлено: 09.07.10 01:30. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с*ка,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл*дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и *бнул*сь на паркет.


простите за "звездочки"

 Отправлено: 09.07.10 01:41. Заголовок: Сидит на пригорке за..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

*************************

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

 Отправлено: 09.07.10 10:40. Заголовок: Захотели животные по..

Захотели животные побухать,деньги есть,а выпивки нету.
Кто пойдет в магазин по бутылку?не кто не хочет.
Черепаха говорит :я пойду!
Ну и пошла черепаха в магазин.Проходит 1 час 3 часа...а её нету.
И кто-то сказал,чертовая черепаха,ушла как за смертью...
Черепаха повернула голову на пороге,и говорит :Будете много п**деть,вообще не куда не пойду!

 Отправлено: 24.09.10 22:28. Заголовок: летят в одном вертол..

летят в одном вертолёте расский поляк и немец вертолёт начинает снижаться и пилот говорит что много веса кадаму надо что нибуть выкинуть.Немец скинул мешок с золотом;поляк скинулжелезный фейс;руский гранату.Прилетел немец в германию все плачут он спросил чего все плачут ему говорят что какойто козёл скинул на короля мешок с золотом и тот умер, когда найдут хто скинул голову с плеч;поляк тоже прилетел и тоже все плачут он спросил чего плачут а ему говорят какойто дурак скинул кейс на короля и он умер, когда узнают кто скинул голову отрубят;а руский прилестел все смеются он спросил чего смеются а ему говорят что пошёл дед в туале как пёрнет,ни деда ни туалета!!!

 Отправлено: 30.10.10 21:52. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда: КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 Отправлено: 31.10.10 18:37. Заголовок: ууУУУУУУУууууууууууу..

ууУУУУУУУуууууууууууууууууу

 Отправлено: 04.11.10 15:28. Заголовок: Идет по дороге мент,..

Идет по дороге мент,видит мужик лазит в калюже и кричит:блин не как не найду...
Мент спросил: что не найдешь?
Мужик:блин ну не найду,прыгай ко мне будем искать...
Мент:Ну что ты ищешь?скажи!
Мужик:блин,ну где же оно...ну когда я найду...прыгай ко мне...я скажу что я щу!
Мент : да ты что,я же в форме...люди как увидят...
Мужик,ну не не некак не найду...ну не найду!
Мент посмотрел по сторонам,не кого нет...прыгнул к мужику в калюжу...
Мужик:...ну не как...не найду!!!
Мент:ну что не найдешь?и ищет.
Мужик:ну не...УрА НАШЁЛЛЛЛ!!!
Мент: что нашёл!?
Мужик :Урааааа,нашёл...БЕРеГ нашёл!!!

 Отправлено: 04.11.10 15:36. Заголовок: Идет по дороге мент,..

Идет по дороге мент,видит мужик стоит в калюже пальцем крутит по воде :и говорит,не как не переду,Блин!
Мент спросил:что ты не можешь перевести?
Мужик:Ну не могу перевести не как!
Мент:ну что ты хочешь перевести?
Мужик:блин,ну не переведу не как(((
Мент :смотрит я ничего не вижу что ты хочешь перевести,говори!
Мужик:прыгай сюда,вместе переведём!
Мент посмотрел по сторонам,не кого нет...прыгнул к мужику в калюжу...с любопытсва!
Мужик:ну не как не переводу,блин!не переведу!
Мент:смотри что не переведешь?
Мужик:часы не могу перевести,от солнца тень идет...не переводятся часы!

 Отправлено: 21.01.11 23:30. Заголовок: читаю анекдоты, и че..

Оффтоп: читаю анекдоты, и чего то мне так весело_)))
Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
-----------
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: "здрасте, теть Свет!" Она: "Ой, е@@ть, кто здесь?!"
-----------
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.
-----------
Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!