Отправлено: 07.01.09 20:21. Заголовок: Анекдоты, афоризмы (часть 2)

Смотрите внимательнее на мою подпись!!!!!!

АНЕКДОТЫ:
------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

АФОРИЗМЫ:
----------------------------
1. Когда чаша терпения переполняется, она заливает семейный очаг.
(Евгений Кащеев)
2. Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
(Стас Янковский)
3. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

 Отправлено: 14.02.10 09:31. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 14.02.10 09:57. Заголовок: Snowflake :sm38: :..

Snowflake

 Отправлено: 23.03.10 16:12. Заголовок: Леночка благим матом..

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

 Отправлено: 07.04.10 09:18. Заголовок: Начальник на совещан..

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.


Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!


Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!


"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

 Отправлено: 07.04.10 09:26. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 12.04.10 01:12. Заголовок: я упал :sm64: :sm64..

я упал

 Отправлено: 12.04.10 01:22. Заголовок: Леха, а это случайно..

Леха, а это случайно не ты со своим другом?

 Отправлено: 12.04.10 02:00. Заголовок: Смешные высказывания..

Высказывания и афоризмы от Ф. Раневской.

Оптимизм- это недостаток информации.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность.

Женщина, конечно, умнее.
Вы когда ни будь, слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того,
что у мужчины красивые ноги?

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Как я завидую безмозглым!

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: 'Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!' 'То-то у меня ощущение, что я наелась де..ма!' - парировала 'великая старуха'.

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке, совершенно голая, и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю.


Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите:
«Умерла от отвращения».

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,
что сегодня актеры играли как никогда.

Будучи уже совсем немолодой дамой, она как-то споткнулась и упала.
После минуты ожидания: «Друзья мои, помогите, такие дамы на дороге не валяются!»

"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии,
и яд — в последнем.

"Нынче очень трудно найти хорошую домработницу! Все домработницы подались в актрисы!"

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько г--на!

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю.А.Завадскому это надоело, и он попросил
актеров просто ее не замечать, если она еще
раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в
третий раз: - Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Ну, тогда я пойду, по--у.

"Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!"


Оффтоп: Жизнь — это затяжной прыжок из пи.... в могилу.

 Отправлено: 12.04.10 08:35. Заголовок: Синоптик пишет: Жен..

Синоптик пишет:

цитата:

Женщина, конечно, умнее. Вы когда ни будь, слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

мое любимое высказывание. В свое время оно у меня в автоподписи было)))

 Отправлено: 12.04.10 08:58. Заголовок: Tat'yana :sm64:..

Tat'yana да да да

SportS пишет:

цитата:

я упал

а по-моему глупо.

 Отправлено: 12.04.10 11:58. Заголовок: Синоптик пишет: Лех..

Синоптик пишет:

цитата:

Леха, а это случайно не ты со своим другом?

нет. блин....я уже 2 года на форуме и ты не знаешь меня в лицо

 Отправлено: 12.04.10 16:42. Заголовок: SportS :sm35: А мал..

SportS А мальчик в очках похож Который справа...

 Отправлено: 12.04.10 17:12. Заголовок: Огонек да ты меня в ..

Огонек да ты меня в каждом человеке видишь!!!! ты ещё скажи что Повариха это я, Сергей это я, Alexeh это я.....и Лёха это я

ЗЫ - я очки не ношу

 Отправлено: 12.04.10 18:59. Заголовок: SportS

SportS, хватит уже оправдываться. Он стебётся над тобой просто...

 Отправлено: 12.04.10 19:26. Заголовок: Студенческая общага...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 Отправлено: 13.04.10 15:42. Заголовок: Я нашел в Интернете ..

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

 Отправлено: 14.04.10 13:02. Заголовок: Сергей Я не стебаюсь..

Сергей Я не стебаюсь. Действительно есть сходство.
SportS Ничего личного.

 Отправлено: 14.04.10 13:27. Заголовок: сходства нет абсолют..

сходства нет абсолютно никакого

 Отправлено: 14.04.10 15:33. Заголовок: Огонек

Огонек, между двумя этими пацанами сходство действительно есть, а вот в остальном, согласен с Лёхой, нет никакого сходства.

 Отправлено: 14.04.10 22:16. Заголовок: Ещё несколько афориз..

Ещё несколько афоризмов и жизненных случаев от Раневской.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко

Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

душа - не ж--а, - выс---ся не может..

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Идущею по улице Раневскую, толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у Х. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая ж--а, - грустно отвечала Раневская.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей ж---й, — вздохнула Раневская. И после добавила поэтому я свою сейчас поднимаю и уё-----ю!!!

— Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач.
— Вы хотите сказать, что ж--а стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зеленой:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

Случай в жизни Ф.Г. Раневской: сидит как-то Ф.Г. в сквере на лавочке, а рядом с ней сидела молодая пара - девушка (Д) и парень (П). Диалог:
Д:
- Пусик, у меня щека болит!
П ее целует в щеку и спрашивает:
- А теперь?
Д:
- Теперь щека не болит, теперь болят губки!
П ее, значит, целует в губки и спрашивает:
- А теперь?
Д:
- Теперь не болят! )))
На что Раневская вступает в их диалог и говорит:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

У Фаины Георгиевны спросили"Фаина, а чем вы будете заниматься на пенсии?"
- Я буду сидеть первые месяцы в кресле качалке
- А потом??
- Начну раскачиваться...