Отправлено: 07.01.09 20:21. Заголовок: Анекдоты, афоризмы (часть 2)

Смотрите внимательнее на мою подпись!!!!!!

АНЕКДОТЫ:
------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

АФОРИЗМЫ:
----------------------------
1. Когда чаша терпения переполняется, она заливает семейный очаг.
(Евгений Кащеев)
2. Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
(Стас Янковский)
3. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

 Отправлено: 08.01.09 23:25. Заголовок: - Мужики! Знаете, чт..

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

 Отправлено: 08.01.09 23:46. Заголовок: LEXA никак в аську д..

LEXA никак в аську добавил бота, который анекдоты отправляет?

 Отправлено: 09.01.09 00:14. Заголовок: Tat-chatte неееее.....

Tat-chatte неееее....... я на рассылке их беру!!!

 Отправлено: 17.01.09 15:05. Заголовок: -А из нашего окна пл..

-А из нашего окна площадь Красеая видна ! А из вашего окошка только МКАД видать немножко.
ОБЬЯВЛЕНИЕ . Ищу активную женщину.Коротко о себе :10 гектаров огорода .
БЛОНДИНКА заказывает пиццу.
-Вам на сколько частей порезать ? На шесть или на двенадцать ?
-Ой, на шесть ! Мне двенадцать не съесть .

 Отправлено: 23.01.09 22:53. Заголовок: История в маршрутке...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 24.01.09 00:26. Заголовок: LEXA , я люблю тебя!..

LEXA , я люблю тебя! Поднял настроение!

 Отправлено: 24.01.09 11:00. Заголовок: LEXA ,Я тащусь :sm54..

LEXA ,Я тащусь !!!!!!Спасибо!!!!!

 Отправлено: 24.01.09 14:13. Заголовок: LEXA :sm54: :sm36..

LEXA прикольный анекдот .

 Отправлено: 24.01.09 14:51. Заголовок: Вероничка izmena Олю..

Вероничка izmena Олюнь спасибо!!!

 Отправлено: 18.03.09 00:00. Заголовок: Коммунальная квартир..

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O**еть… Форт Буаяр, бл***…

 Отправлено: 18.03.09 08:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

parnilife

 Отправлено: 18.03.09 12:48. Заголовок: parnilife :sm54: ..

parnilife

 Отправлено: 22.03.09 13:36. Заголовок: Hа уpоке физики учит..

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

 Отправлено: 22.03.09 14:54. Заголовок: parnilife :sm64: :..

parnilife

 Отправлено: 22.03.09 17:55. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь всем своим друзьям пусть улыбнутся, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!

 Отправлено: 22.03.09 17:59. Заголовок: Snowflake :sm38: :..

Snowflake

 Отправлено: 22.03.09 18:10. Заголовок: Snowflake

Snowflake

 Отправлено: 22.03.09 19:17. Заголовок: Snowflake про коровы..

Snowflake про коровы жир!

 Отправлено: 23.03.09 09:43. Заголовок: Snowflake :sm54: :s..

Snowflake

 Отправлено: 25.03.09 21:57. Заголовок: Российский продюсер ..

Российский продюсер говорит с молодым исполнителем:
-Я вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю! Ты станешь звездой. А звать тебя будут Анжела!

 Отправлено: 25.03.09 22:23. Заголовок: Mher :sm64: :sm64:..

Mher

 Отправлено: 27.03.09 23:53. Заголовок: На последнем концерт..

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 Отправлено: 27.03.09 23:55. Заголовок: parnilife не смешно!..

parnilife не смешно!!!!!

 Отправлено: 27.03.09 23:58. Заголовок: - Тут-тук. - Кто там..

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 Отправлено: 28.03.09 00:01. Заголовок: parnilife :sm54: ..

parnilife

 Отправлено: 28.03.09 00:10. Заголовок: LEXA пишет: parnili..

LEXA пишет:

цитата:

parnilife не смешно!!!!!

ПРОСТО ПОСТАВЬ +1 В СПАСИБО!!!

 Отправлено: 28.03.09 00:48. Заголовок: parnilife да Христа ..

parnilife да Христа Ради!!!!!

 Отправлено: 28.03.09 09:43. Заголовок: parnilife пишет: На..

parnilife пишет:

цитата:

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

А мне понравилось Ведь правда же. Скоро именно так и будет.

 Отправлено: 28.03.09 09:44. Заголовок: Раньше я жил напроти..

Раньше я жил напротив психушки, теперь живу напротив своего дома.........

 Отправлено: 28.03.09 09:45. Заголовок: Огонек

Огонек,с новосельем тебя

 Отправлено: 28.03.09 10:18. Заголовок: parnilife пишет: Ту..

parnilife пишет:

цитата:

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 Отправлено: 28.03.09 10:20. Заголовок: Сергей он цитировал ..

Сергей, Огонек цитировал Петросяна. Но твоя шутка удалась

 Отправлено: 28.03.09 11:16. Заголовок: Mher пишет: Сергей,..

Mher пишет:

цитата:

Сергей, Огонек цитировал Петросяна. Но твоя шутка удалась

Это сто процентов, удачная

 Отправлено: 28.03.09 11:19. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 29.03.09 03:28. Заголовок: Mher;parnilife

Mher;parnilife,это я не специально,так... Случайно вырвалось...

 Отправлено: 04.04.09 20:44. Заголовок: Настоящая женщина до..

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом, и вырастить....... дочь

 Отправлено: 04.04.09 20:50. Заголовок: ПОТРЯСАЮЩЕ, Огонек ..

ПОТРЯСАЮЩЕ, Огонек
КРУТО, Сергей
Оборжаться, Парнилайф

Оффтоп: Мне кажется некоторым пора отрубать руки за флейм-флуд

Да, я сегодня в ударе, казнить всех!

 Отправлено: 04.04.09 21:31. Заголовок: Огонек пишет: Насто..

Огонек пишет:

цитата:

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом, и вырастить....... дочь

Это уже не анекдот, а истина... К сожалению)

 Отправлено: 04.04.09 22:11. Заголовок: sashen пишет: за фл..

sashen пишет:

цитата:

за флейм-флуд

Переведи на мой родной язык.

 Отправлено: 05.04.09 01:36. Заголовок: Огонек пишет: цит..

Огонек пишет:

цитата:
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом, и вырастить....... дочь

Кошмар, а у меня сын!

 Отправлено: 05.04.09 03:14. Заголовок: Эни Бени

Эни Бени,у тебя ещё всё впереди.Пусть Виталик,наконец-то доглодав свой тростник,построит дом,посадит дерево,а там уже и дочь не за горами...

 Отправлено: 05.04.09 03:39. Заголовок: Эни Бени

Эни Бени,попробуй вставить ему новые зубы,может дело пойдёт быстрее...

 Отправлено: 05.04.09 03:41. Заголовок: Сергей пишет: Эни Б..

Сергей пишет:

цитата:

Эни Бени,попробуй вставить ему новые зубы,может дело пойдёт быстрее...

Новые кленовые?

 Отправлено: 05.04.09 03:42. Заголовок: Эни Бени

Эни Бени,новые здоровые резцы

 Отправлено: 05.04.09 03:43. Заголовок: Представляю - Кроли..

Представляю - Кролик Роджер! Кто же его подставил???

 Отправлено: 05.04.09 03:45. Заголовок: Эни Бени

Эни Бени,да тут целый форум народа,выбирай любого,не промахнёшься...

 Отправлено: 05.04.09 03:47. Заголовок: Ахаха))) Глаза разбе..

Ахаха))) Глаза разбегаются

 Отправлено: 05.04.09 03:51. Заголовок: Эни Бени

Эни Бени,собери глаза в кучу и делай выбор...

 Отправлено: 05.04.09 03:54. Заголовок: Сергей пишет: соб..

Сергей пишет:

цитата:

собери глаза в кучу и делай выбор...

Постараюсь.

 Отправлено: 08.04.09 00:05. Заголовок: Эни Бени Сергей полн..

Эни Бени Сергей полный анекдот!!!!!

 Отправлено: 08.04.09 00:20. Заголовок: Казнить нельзя помил..

Казнить нельзя помиловать.
Леха, ты говоришь Эни Бени, что Сергей полный анекдот, или ты обращаешься к ним обоим и говоришь, что их диалог полный анекдот?

 Отправлено: 09.04.09 13:50. Заголовок: Армянин заходит в ма..

Армянин заходит в магазин секс - шоп.
- Покажите мне, пощалуйста, вон ту куклу.
- Пожалуйста.
- Та-ак, дата производства какая?
- Январь 2005-го.
- Козерог...Не подходит!
********************************
Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну расскажи!
- Предстваляешь, въезжаю я на своем мерсе во двор, а тут, откуда ни возьмись, точно как в анекдоте, теща прямо перед капотом! Ну я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!
********************************
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартите.
********************************
Приехала в гости к молодоженам теще. Сядят за столом, ужинают. Над тещей висят старинные часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, как часы падают.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь отстают.

 Отправлено: 09.04.09 14:06. Заголовок: Из решений комисс..

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

 Отправлено: 09.04.09 14:11. Заголовок: :sm28: Да здравству..

Да здравствует украинская грамматика - самая гуманная граматика в мире!!!

 Отправлено: 09.04.09 14:12. Заголовок: Mher , parnilife :sm..

Mher , parnilife "война миров"

 Отправлено: 09.04.09 16:09. Заголовок: Ну, тогда да здравст..

Ну, тогда да здравствует гороскоп совместимости

 Отправлено: 09.04.09 18:03. Заголовок: Играют Украина и Рос..

Играют Украина и Россия в войнушки!
У солдат Российских кончились патроны в автоматах,а в Украинских солдат кончились танки.
Дают Русским автоматы водяные,а Украиским солдатам велики вместо танков...
Руский солдат бежит,стреляет с водяного автомата по Украинцу и кричит :"Всё,ты умер"!
Украинец едет на велике и Русскому в ответ : "Не п***и,я в танку!"

 Отправлено: 09.04.09 18:57. Заголовок: Коллега к войне миро..

Коллега к войне миров и Россия присоединилась. И судя по репортажу Веронички она приняла сторону Армении.:-)

 Отправлено: 09.04.09 21:48. Заголовок: так! Кто-то тут из К..

так! Кто-то тут из Казахстана был))))

 Отправлено: 10.04.09 10:16. Заголовок: Вероничка :sm36: :..

Вероничка

 Отправлено: 10.04.09 13:46. Заголовок: Один парень, единств..

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $".
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.


Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

 Отправлено: 11.04.09 00:18. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

последний хоть и старый, но ржачный

 Отправлено: 11.04.09 07:32. Заголовок: Рик

 Отправлено: 12.04.09 08:49. Заголовок: Женщина почти беспом..

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
Оффтоп: И то правда

 Отправлено: 12.04.09 09:03. Заголовок: Какие познания, Огон..

Какие познания, Огонек

 Отправлено: 12.04.09 12:36. Заголовок: Огонек :sm64: :sm6..

Огонек

 Отправлено: 12.04.09 20:44. Заголовок: СТОИТ девушка у две..

СТОИТ девушка у дверей военкомата и горько рыдает .
-Что,жениха в армию забрали ?
-Ага .Всех пятеры-ых !

 Отправлено: 13.04.09 01:09. Заголовок: 1. админ всегда прав..

1. админ всегда прав.
2. если админ не прав см. пункт 1

 Отправлено: 13.04.09 20:45. Заголовок: — Откуда у мужчин сл..

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

 Отправлено: 14.04.09 09:47. Заголовок: Вот-вот. Дамы, читай..

Вот-вот. Дамы, читайте внимательнее

цитата:

кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

 Отправлено: 14.04.09 11:47. Заголовок: Да, мы запомнили..

Да, мы запомнили

 Отправлено: 14.04.09 14:47. Заголовок: parnilife , милая да..

parnilife , милая дамочка, я думал ты парень...опять облом

 Отправлено: 14.04.09 15:49. Заголовок: к теме обработки гор..

к теме обработки города мужем
Собирается муж в командировку, а жена гулящая... тот и говорит жене:"короче, чтоб соседи не сплетничали, оставляю тебе робота, зовут Иван, захочешь гулять, просто позови- Иван, ко мне". И уезжает, а забыл сказать, как робота-то остановить... Через некоторое время жена зовет-"Иван, ко мне".
Иван подходит... начинает люить и так, и эдак... и никак не останавливается, чтоб жена не делала...
Она и начинает орать, звать на помощь... соседи подбегают на крики, и жена говорит одной соседке-"крикни-Иван, ко мне". Та кричит, робот оставляет жену и направляется к соседке....
Возвращается муж из командировки, а в аэропорту тишина и никого... смотрит, а на здание большими буквами написано-"ОСТОРОЖНО, ИВАН В ГОРОДЕ..."

 Отправлено: 15.04.09 09:12. Заголовок: Ночь. Компьютер. Инт..

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделся в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

 Отправлено: 16.04.09 12:44. Заголовок: Сэм послал Дину СМС-..

Сэм послал Дину СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь Сэм сидит и думает - где же опечатка...

Оффтоп: если кто не знает Сэм и Дин братья-мракобоцы из сериала "Сверхъестественное"

 Отправлено: 16.04.09 12:55. Заголовок: Mher :sm64: :sm36: ..

Mher

 Отправлено: 16.04.09 13:36. Заголовок: Принято, что идеаль..

Принято, что идеальная женская фигура - 90х60х90 в сантиметрах.
-90х60х90- это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе представление об идеальной девушке!

 Отправлено: 30.04.09 10:57. Заголовок: Собака всю ночь гуля..

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...

 Отправлено: 30.04.09 19:14. Заголовок: Журналист спрашивает..

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б***ь, гордится сыном.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу.

 Отправлено: 30.04.09 19:22. Заголовок: parnilife :sm64: :s..

parnilife

 Отправлено: 30.04.09 21:02. Заголовок: Женская логика… Едет..

Женская логика… Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

 Отправлено: 30.04.09 22:04. Заголовок: sangre :sm64: :sm6..

sangre

 Отправлено: 07.05.09 22:07. Заголовок: Штирлиц бил наверняк..

Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался, как мог. А мог был крееепкий парень.

Штирлиц бежал скачками. Он завернул за угол, и качки отстали.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц тащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер кричал и упирался ногами.

Дальше, наверное, детям до... ммм... класса до третьего следует закрыть глаза.

Скрытый текст

Оффтоп: Вдали Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя ближе, он увидел, что они еще и пили. В лесу Штирлиц напоролся на сук. Те с визгом разбежались.

 Отправлено: 12.05.09 10:03. Заголовок: LEXA пишет: Штирлиц..

LEXA пишет:

цитата:

Штирлиц тащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер кричал и упирался ногами.

убило

 Отправлено: 14.05.09 20:43. Заголовок: Иду по улице, смотрю..

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

----------------------

Я уходила первой. Резко и навсегда. Чтобы услышать: - Sтэрва! И улыбнуться: - Да...

----------------------

Встану рано утром....выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте.....и на первой парте буду разлагаться.....чтобы лысый препод смог полюбоваться....

-----------------------

А ведь всего лет 5-6 назад мы девственности лишались как все нормальные люди.. Не по аське..

-----------------------

 Отправлено: 14.05.09 20:54. Заголовок: LEXA, не знаю, как д..

LEXA, не знаю, как другим, а мне чего-то совсем не смешно. Глупости какие-то ИМХО. Не знаю, может, в 14-15 лет над этим смеются, а я безвозвратно устарела?

 Отправлено: 14.05.09 20:56. Заголовок: Snowflake статусы на..

Snowflake статусы на аську!

 Отправлено: 14.05.09 20:58. Заголовок: Snowflake аналогично..

Snowflake аналогично. Совсем не смешно.

 Отправлено: 15.05.09 20:47. Заголовок: А потом мы пошли в З..

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким
г...ом)))

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что нехочется!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

- ПриФфФетиГ соЛныСко =* КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ ИДеть))) - К логопеду?)

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?

 Отправлено: 15.05.09 20:53. Заголовок: sangre пишет: Калор..

sangre пишет:

цитата:

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

 Отправлено: 20.05.09 17:25. Заголовок: 1) Это МЫ придумали ..

1) Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу…
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер…
3) Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!!!!
5) Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища…
6) Это у НАС армия, которую боятся ВСЕ…ВСЕ парни до 27 лет…
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку…
8) Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен…
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект…
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей…
11) Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают…
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку…
13) Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом…
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Это МЫ уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз…
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!!!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу…
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это МЫ на 80% состоим из запивки…
21) Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице…
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах…
25) Это МЫ всегда берём в сауну презервативы…
26) Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём…
27) Это МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз…
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек…
29) Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой…
30) Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника…
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро…
32) Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям…
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые…
34) Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги…
35) Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес…
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые…
37) Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску…
38) Это МЫ громче всех кричим "горько" и "занято"!!!
39) Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
ГОРДИСЬ ЭТИМ, ДРУГ!!! ВЕДЬ ТЫ ЖИВЁШЬ В РОССИИ!!!!!!!! ;-))))

 Отправлено: 20.05.09 18:11. Заголовок: ой я ржу..

ой я ржу

 Отправлено: 21.05.09 18:35. Заголовок: http://go2load.com/6..

http://go2load.com/6865-neobychnye-zaprosy-k-google.html

Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

 Отправлено: 26.06.09 15:47. Заголовок: Штирлиц увидел маляр..

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 26.06.09 18:53. Заголовок: Mher :sm54: ..

Mher

 Отправлено: 30.06.09 01:47. Заголовок: Урок литературы. Все..

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 Отправлено: 30.06.09 10:36. Заголовок: :sm38: последнее ва..

последнее ваще

 Отправлено: 30.06.09 15:58. Заголовок: Огонек пишет: Пpихо..

Огонек пишет:

цитата:

Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает: - Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было? - А у меня дедушка умеp. - А от чего он умеp? - А у нас дома был пожаp... - И он сгоpел? - Hет, он успел в окно выпpыгнуть... - И он pазбился? - Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку... - И он спасся? - Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел... - И сгоpел? - Hет, он в окно выпpыгнул...

Silvergold пишет:

цитата:

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

А вот с этого вообще воляюсь

 Отправлено: 01.07.09 00:34. Заголовок: Silvergold пишет: В..

Silvergold пишет:

цитата:

Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Виктория мне тоже этот момент нравится

 Отправлено: 21.07.09 19:23. Заголовок: А у нас построили но..

А у нас построили новую школу.Круглую.
-Почему ?
-Чтоб за углом не курили .

 Отправлено: 21.07.09 21:36. Заголовок: Идёт парень, видит д..

Идёт парень, видит девочка плачит, ну тот подходит и спрашивает
- Девочка, чего ты плачешь? Хочешь наку?
Девочка отвечает
- Да хочу!
- НАКА ТЕБЕ ПО ГОЛОВЕ!!!!

 Отправлено: 21.07.09 22:32. Заголовок: Silvergold смешно.....

Silvergold смешно...

 Отправлено: 23.07.09 07:56. Заголовок: Гуляют мама с мальчи..

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
***
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
***
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
***
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

 Отправлено: 23.07.09 08:25. Заголовок: Из деловой переписки..

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
***
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

 Отправлено: 23.07.09 10:09. Заголовок: Интересные факты: - ..

Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

***
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…
***

Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.

 Отправлено: 30.07.09 10:01. Заголовок: Приказ министра обор..

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

 Отправлено: 30.07.09 11:23. Заголовок: Mher Прикольно. Где ..

Mher Прикольно. Где б такую опирационную систему достать? Windows the Military version

 Отправлено: 06.08.09 12:51. Заголовок: Семейная пара купила..

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 Отправлено: 06.08.09 12:55. Заголовок: Mher :sm38: ..

Mher

 Отправлено: 06.08.09 13:01. Заголовок: Mher не смешно. Исто..

Mher не смешно. История повторяется.

 Отправлено: 06.08.09 13:06. Заголовок: Мария :sm117: ..

Мария

 Отправлено: 06.08.09 20:26. Заголовок: А может Вы(мужчины) ..

А может Вы(мужчины) и виноваты что это не ваши сыновья...?

 Отправлено: 06.08.09 20:33. Заголовок: Рада. Если это не сы..

Рада. Если это не сын одного мужчины, то 100% это сын другого мужчины. Не без нашей вины они рождаются. Конечно мы виноваты.

 Отправлено: 06.08.09 21:00. Заголовок: Да,мир,дружба,общие ..

Да,мир,дружба,общие дети... А анекдот явно от мужской половины человечества..

 Отправлено: 06.08.09 21:04. Заголовок: Рада ну судя по тому..

Рада ну судя по тому как смешно было Олюнь, то возожно что оно было и от женской половины человечества, что вообще удивительно для меня, зная что у неё двое детей.

 Отправлено: 06.08.09 21:06. Заголовок: Мария, трое. :sm67: ..

Мария, трое.

 Отправлено: 06.08.09 21:20. Заголовок: Мария. чувство юмора..

Мария. чувство юмора у всех разное. И судить по тому кто смеется а кто нет в данном случае глупо, извини.

 Отправлено: 06.08.09 21:30. Заголовок: Да, у кого-то несмеш..

Да, у кого-то несмешной ч/ю.

 Отправлено: 06.08.09 21:35. Заголовок: Mher да у всех разно..

Mher да у всех разное, я согласна. Но все же, если анекдоты с насилием вызывают у людей приступы хохота, то извините, у меня всегда будет возникать мысль - а все ли в порядке с головкой у человека?
Snowflake ай, какая разница? Трое, двое... Потом все удивляются почему дети такие жестокие? А потому что взрослые такие анекдоты рассказывают, что становится просто страшно думать что из этого вырастет.

 Отправлено: 06.08.09 21:52. Заголовок: Мария, извини меня, ..

Мария, извини меня, но кроме анекдотов детям чаще всего рассказывают сказки о том, как дракон похитил принцессу, а принц спас ее, убив дракона, или как у братьев Грим, дети потерялись, старая злая ведьма хотела их съесть, в итоге дети ее пожарили в печи. В жизни не поверю, что родители рассказывают детям эти сказки, чтоб вырастить из них потенциальных убийц насильников. А детям анекдоты про супружескую неверность если родители рассказывают, то это УЖЕ нездоровая среда для воспитания детей. Тут и без этих анекдотов дети много всего не детского видят...

 Отправлено: 06.08.09 22:11. Заголовок: Да уж, "как стра..

Да уж, "как страшно жить" (с)

 Отправлено: 06.08.09 22:15. Заголовок: Птица, c'est la ..

Птица, c'est la vie

 Отправлено: 06.08.09 22:33. Заголовок: Mher нет, до тебя та..

Mher нет, до тебя так и не дошло. Сказки сказками, но не о них ведь речь. В сказках всегда все хорошо заканчивается. Ребенок сразу видит что хорошо, что плохо. Где добро, где зло. А тут - вмазать в морду человеке и ах, как смешно. Чуть не уписаться можно. И особенно ржут над такими анекдотами как в детском саду у двух мальчиков ДР, одному подарили много подарков, другому только один мяч и вот он радуется бегает с этим мячом. Когда его спрашивает почему ты так радуешься у тебя всего один мяч, а у другого мальчика столько подарков на что малчьик говорит - зато я раком не болею.
Где смеяться?
Ты не видишь грани. Для тебя это нормально. Подумаешь. Ребенку подзатыльник дали. Подумаешь тетеньке в морду дали. Это же СМЕШНО. Подумай САМ. Смеешься над тем что кто-то кому-то вмазал.

 Отправлено: 06.08.09 22:46. Заголовок: Хорошо. Во первых, е..

Хорошо. Во первых, если ты так близко все восприняла- ребенок, который смотрит порнушку, Мария, извини, но это уже не ребенок. Твой же рассказ, который называют черный юмор, я тоже не воспринимаю. И если ты не заметила, прямо скажу, сам не сторонник того, чтоб такие анекдоты рассказать детям. Вообщем,тут много можно написать правильных и красивых слов. Но не будем. Давай, ты воспитаешь своих детей по своему, я своих по своему

 Отправлено: 06.08.09 22:59. Заголовок: Mher нет я именно бл..

Mher нет я именно близко восприняла что ребенку дали подзатыльник.
Не о воспитании детей речь, а о восприятии людей к тем или иным вещам. Всё, можешь не комментировать ничего. Я тебя поняла.

 Отправлено: 07.08.09 10:50. Заголовок: Мария Что то не в то..

Мария Что то не в той теме мы об этом говорим .Для этого есть беседка . У меня сын ещё похлеще анекдоты рассказывает .Дети растут .Сейчас другое поколение детей ,мы их принемаем по другому .Я вот смотрю как мои растут и какая была я в детстве. Земля и небо.

 Отправлено: 09.08.09 00:56. Заголовок: Mher хороший анекдот..

Mher хороший анекдот

 Отправлено: 09.08.09 00:59. Заголовок: Олюнь пишет: Сейчас..

Олюнь пишет:

цитата:

Сейчас другое поколение детей ,мы их принемаем по другому .Я вот смотрю как мои растут и какая была я в детстве. Земля и небо.

Поверь, они потом будут говорить тоже самое

 Отправлено: 09.08.09 14:25. Заголовок: Silvergold только пр..

Silvergold только про своих детей.

 Отправлено: 09.08.09 15:13. Заголовок: Олюнь да-да..

Олюнь да-да

 Отправлено: 11.08.09 08:32. Заголовок: 1. У свиньи оргазм д..