Отправлено: 07.01.09 20:21. Заголовок: Анекдоты, афоризмы (часть 2)

Смотрите внимательнее на мою подпись!!!!!!

АНЕКДОТЫ:
------------------------------------
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты никогда не бывал в Самаре?
- Нет, никогда.
- Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

АФОРИЗМЫ:
----------------------------
1. Когда чаша терпения переполняется, она заливает семейный очаг.
(Евгений Кащеев)
2. Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
(Стас Янковский)
3. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

 Отправлено: 08.01.09 23:25. Заголовок: - Мужики! Знаете, чт..

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

 Отправлено: 08.01.09 23:46. Заголовок: LEXA никак в аську д..

LEXA никак в аську добавил бота, который анекдоты отправляет?

 Отправлено: 09.01.09 00:14. Заголовок: Tat-chatte неееее.....

Tat-chatte неееее....... я на рассылке их беру!!!

 Отправлено: 17.01.09 15:05. Заголовок: -А из нашего окна пл..

-А из нашего окна площадь Красеая видна ! А из вашего окошка только МКАД видать немножко.
ОБЬЯВЛЕНИЕ . Ищу активную женщину.Коротко о себе :10 гектаров огорода .
БЛОНДИНКА заказывает пиццу.
-Вам на сколько частей порезать ? На шесть или на двенадцать ?
-Ой, на шесть ! Мне двенадцать не съесть .

 Отправлено: 23.01.09 22:53. Заголовок: История в маршрутке...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 24.01.09 00:26. Заголовок: LEXA , я люблю тебя!..

LEXA , я люблю тебя! Поднял настроение!

 Отправлено: 24.01.09 11:00. Заголовок: LEXA ,Я тащусь :sm54..

LEXA ,Я тащусь !!!!!!Спасибо!!!!!

 Отправлено: 24.01.09 14:13. Заголовок: LEXA :sm54: :sm36..

LEXA прикольный анекдот .

 Отправлено: 24.01.09 14:51. Заголовок: Вероничка izmena Олю..

Вероничка izmena Олюнь спасибо!!!

 Отправлено: 18.03.09 00:00. Заголовок: Коммунальная квартир..

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O**еть… Форт Буаяр, бл***…

 Отправлено: 18.03.09 08:41. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

parnilife

 Отправлено: 18.03.09 12:48. Заголовок: parnilife :sm54: ..

parnilife

 Отправлено: 22.03.09 13:36. Заголовок: Hа уpоке физики учит..

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

 Отправлено: 22.03.09 14:54. Заголовок: parnilife :sm64: :..

parnilife

 Отправлено: 22.03.09 17:55. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь всем своим друзьям пусть улыбнутся, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!

 Отправлено: 22.03.09 17:59. Заголовок: Snowflake :sm38: :..

Snowflake

 Отправлено: 22.03.09 18:10. Заголовок: Snowflake

Snowflake

 Отправлено: 22.03.09 19:17. Заголовок: Snowflake про коровы..

Snowflake про коровы жир!

 Отправлено: 23.03.09 09:43. Заголовок: Snowflake :sm54: :s..

Snowflake

 Отправлено: 25.03.09 21:57. Заголовок: Российский продюсер ..

Российский продюсер говорит с молодым исполнителем:
-Я вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю! Ты станешь звездой. А звать тебя будут Анжела!