Отправлено: 23.10.06 14:54. Заголовок: Анекдоты, афоризмы

Это я уже выкладывала, но правда на других форумах, думаю, что и вам будет интиресно

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни abuf себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 Отправлено: 09.07.07 04:49. Заголовок: Re:

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – "Есче глупость не згинела."

Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

 Отправлено: 09.07.07 05:00. Заголовок: Re:

Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу

 Отправлено: 09.07.07 10:20. Заголовок: Silvergold

Silvergold,прикольно ржунимагу

 Отправлено: 11.07.07 17:00. Заголовок: Re:

Silvergold , класс!
Я тоже расскажу маленький анекдотик.
Приходит пациентка к врачу-психиатру и говорит:
- Доктор, знаете, я думаю, что у моего мужа проблемы.
-Что случилось, голубушка?
-Я ему даю кофе, он его выпивает, а затем съедает кружку, оставляя от неё ручку.
(Доктор, задумчиво):
-действительно, странно. Ведь ручка-самое вкусное.

 Отправлено: 12.07.07 16:42. Заголовок: Re:

ребята, спасибо.....рассешили......

 Отправлено: 20.07.07 16:05. Заголовок: Re:

Милый, таких, как ты, нет. не было... и не надо!
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Уходите по-английски. не ждите, когда вас пошлют по-русски.

-Ужас! Вчера поругалась с мужем! На рыбалке!
- Почему?
- Сначала я громко болтала и распугала всю рыбу, потом не ту наживку насаживала, затем не так подсекала. Кончилось и вовсе трагично: я наловила рыбы больше мужа.

Глоток свободы всегда подаётся без всякой закуски.

Реальный факт. Пётр Первый, будучи императором, издал такое распоряжение: подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства.

 Отправлено: 20.07.07 16:29. Заголовок: Re:

Silvergold 3 ий анекдот меня расмешил до не могу!!! супер!!!
Спасибо ребята!!!

 Отправлено: 20.07.07 19:24. Заголовок: Re:

Георг , ну ты насмешил!Ё молодец

 Отправлено: 21.07.07 15:33. Заголовок: Георг

Георг

 Отправлено: 21.07.07 16:40. Заголовок: Re:

Сергей Актриса ха ха мне тоже понравилось!!!

 Отправлено: 24.07.07 15:54. Заголовок: Re:

- скажи-ка, умение петь - это у тебя наследственное или ты мстишь кому??

Вовочка в зоопарке сует пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!!!
Вовочка отвечает:
- Мама не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Две ласточки сидят на проводе:
- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.
- наверное, к дождю!!!

Как жаль, что психопаты с пистолетами никогда не заходят на ДОМ-2

 Отправлено: 24.07.07 16:57. Заголовок: Re:

Сержик ,

 Отправлено: 24.07.07 19:23. Заголовок: Re:

Сержик

 Отправлено: 24.07.07 20:11. Заголовок: Re:

Сержик,умничка!

 Отправлено: 24.07.07 20:22. Заголовок: Re:

1)Поезд трогается.Жена в купе со вздохом мужу:
-Ах,если бы здесь сейчас было пианино!
-Что за вздор!Зачем тебе здесь пианино?
-Дорогой,на нем остались лежать наши билеты...

2)Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер мужа с текстом:"Я все знаю!Как ты мог?"

3)
-Дорогой,ты купил мне подарок на день рождения?
-Конечно,дорогая.
-А мне он понравится?
-Если не понравится отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.

4)-Доктор,а алкоголизм это болезнь?
-Хочу Вас огорчить-да.
-Тогда выпишете мне больничный.

5)Из резюме:
"Имею опыт работы,опыт учебы,
очень бы хотелось бы получить опыт зарплаты."

 Отправлено: 24.07.07 20:57. Заголовок: Re:

Белая черёмуха ,

 Отправлено: 24.07.07 21:32. Заголовок: Re:

Георг,

 Отправлено: 25.07.07 02:33. Заголовок: Re:

Белая черёмуха

 Отправлено: 25.07.07 12:15. Заголовок: Re:

Актриса,

 Отправлено: 25.07.07 12:21. Заголовок: Re:

1)Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к мужу:
-Подними ноги,я вытру пол.
Муж:
-Без моей помощи даже пол вымыть не можешь!

2)Ученица продавца шефу:
-Клиент купил ботинки,но деньги принесет завтра.
-Что?!Да он никогда здесь больше не появится!
-Как бы не так: я положила ему в коробку два левых башмака.

3)Муж:
-Золотце мое!Лапочка моя!Ты где?
-Я здесь,милый!
Муж:
-Отстань,я кошку ищу.