Отправлено: 23.10.06 14:54. Заголовок: Анекдоты, афоризмы

Это я уже выкладывала, но правда на других форумах, думаю, что и вам будет интиресно

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни abuf себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 Отправлено: 10.06.07 06:24. Заголовок: Re:

Актриса , вот тупость всё таки у некоторых, анекдот анекдотом, а ведь такое встречается в реальной жизни

 Отправлено: 10.06.07 06:33. Заголовок: Re:

Silvergold , и не говори...

 Отправлено: 10.06.07 06:43. Заголовок: Re:

Конечно то что я расскажу это не анекдот, а скорей всего загадка на смекалку:
50е годы, город Мариуполь.
Кто такой Вася Пехтельков
В те времена завод Азовсталь был самым лучшим заводом, было что показать, и мэр города когда приглашал знаменательных людей в этот город всегда водил на этот завод чтобы показать достропремечательности. Как то приехал в Мариуполь Билл Клинтон, ну и мэр решил провести ему екскурсию. Идут они по территории завода мимо дворников и тут Билл за улыбался и закричал:
- Вася, Васёк привет
- Привет дружище, как дела, давно не виделись?!
- Ой да всё нормально, вот что ты забыл совсем про меня, помнишь мы с тобой в гольф играли
- Помню помню, да не забыл я тебя, просто у меня работа ( дворником ), жена, дети
Мэр просто ошалел от этой бесседы
На следующий год в город приехала Алла Пугачёва, ну и мэр повёл же её на завод, показывать всю красоту, проходя мимо дворников у Аллы вдруг улыбочка появляется и кричит:
- Васюльчик, солнышко приветик!!!
- Аллачка, здравствуй здравствуй!
- что ж ты совсем меня позабыл, помнишь как мы мороженое ели в Париже
- Помню помню, да не забыл я тебя, просто у меня работа, жена, дети
Мэр упал в обмарок, и так происходило из года в год, все известные личности знали Васю, а кто он такой, он же просто дворник. Мэр уже решил нанять Детектива, что бы тот разузнал, почему все знают Васю Пехтелькова. Следствие длилось долгие два месяца, кроме досье что попала на работу он увы не узнал, ну и решил детектив набухаться с горя, что какое то простое дело ему не удалось раскрыть. Нажрался как свинья в баре и вдруг он видит Васю. Тот с горя подвалил к нему и решил уже узнать напрямую, откуда его знаю столько личностей, начто ему Вася ответил:
- Мне нужно два билета в Рим что бы тебе всё показать
Ну детектив достал два билета, полетели они в Рим, подъехали они ко дворцу папы Римского, Вася вышел из машины и приказал ждать, подошёл он к охраннику у входа, что то сказал ему на ухо, тот упал в обмарок. Вася зашёл спокойно во дворец, через пять минут на большой болкон выходят в обнимочку папа Римский с Васей Пехтельковым. Детектив недоумённо подошёл к охраннику, привёл его в сознание и спросил:
- Слушай, а что он тебе скал что ты упал в обмарок
- Он послал самого Папу Римского
Спрашивается кто такой Вася Пехтельков
( ответ лёгкий, просто прочитайте внимательно текст )

 Отправлено: 10.06.07 23:39. Заголовок: Re:

Silvergold , может он просто дворник...? у меня такой вариант...

 Отправлено: 11.06.07 11:14. Заголовок: Re:

Актриса , посмотри в личку, я там дал тебе ответ!

 Отправлено: 17.06.07 16:21. Заголовок: Re:

Маркетинг - это не реклама! Это скоропортящиеся продукты


Для большинства людей вначале было слово. За ним приходит вдохновение.
Исключение-поэты, для которых вначале приходит вдохновение, а потом
слово.

Бей "красных" пока не побелеют,бей "белых" пока не покраснеют

 Отправлено: 18.06.07 11:18. Заголовок: Re:

Спитна дороге пьяный заец,идёт по дороге лев.Лев взял зайца,и положыл на травичку,заец прослулся и говорит:Эй поклади где взял!".
*** *** ***
Звонокв дверь к Н.Баскову,Басков откривает дверь,стоит на пороге мужщина с цветами,вручает вцеты,говорит":А можна Катюшу?Басков отвечает:Можна.поёт"Выходила на берегКатюша,на высокий берег на крутой...".
*** *** ***
Едетнегр с Украинцем,дорога далёка...Негру схотелось кушать,он вынял банан и ест,Украинец говорит:Што это? Негр:Банан. Украинец:Дай попробувать. Негр:На,и дал ему банан. Едут дальше,Украинец схотел кушать,Вынимает часнок хлеб и сало,и кушает.Негр говорит к Укринцу:Што это? Украинец:Сало. Негр: дай попробувать.Украинец:Што тут пробувать,сало как сало!
*** *** ***

 Отправлено: 18.06.07 14:58. Заголовок: Re:

Вероничка , круто

 Отправлено: 19.06.07 19:37. Заголовок: Re:

Вероничка Белая черёмуха , спс

 Отправлено: 21.06.07 14:03. Заголовок: Re:

Сегодня вспомнил один самый простой, но всё равно забавный анекдот. Разговаривал со знакомой, и этот анекдот всплыл в памяти:
Царь зверей Лев приказал всем животным разделиться на 2 группы: умные и красивые. Все разделились. Одна Обезьяна бегала, бегала, бегала, потом стала и говорит:
- так что мне теперь, разорваться что ли?
Ещё эта же знакомая обожает фразу (наверное, подслушала на Русском Радио) : Все люди, как люди...а я ..такая красивая.

 Отправлено: 21.06.07 15:13. Заголовок: Re:

Георг , да, отличный анекдот

 Отправлено: 22.06.07 15:31. Заголовок: Re:

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста,отключите бегущую строку.Моя бабушка думает,что это караоке,и поет!

Пациентка жалуется своему психологу:
-Доктор,мы с мужем никогда не ссоримся.
-Странно.Вероятно,вы не созданы друг для друга.

Случай в булачной.
-У вас пряники свежие?
-Нет.Старые,уже второй год лежат.
-А булочки?
-Возьмите лучше пряники.


Пришел однажды муж домой,а жена ему со слезами говорит:
-Дорогой,ты представляешь,мой отец обанкротился!
После небольшого раздумья муж промолвил:
-Я так и знал,что теперь он нас точно разлучит!

 Отправлено: 22.06.07 15:43. Заголовок: Re:

Мужчина спрашивает у пятилетнего мальчика:
- Ты любишь читать стихи?
-Ненавижу!Но родители каждый раз заставляют меня это делать,чтобы заставить гостей разойтись по домам.

Встречаются две приятельницы.Одна их них несет огромный торт.
- Кому торт,себе?
- Да что ты!Секретарше мужа.
- У нее день рождения?
- Нет,просто она чересчур стройная.

Начальник звонит подчиненной по телефону.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите,зайдите ко мне.

Малыша угостили карамелькой.
Мама,смущаясь,спрашивает у своего сына:
- Что надо сказать дяде?
- Дай еще!

 Отправлено: 22.06.07 15:51. Заголовок: Re:

Вернувшись с работы,муж выговаривает жене:
- Утром ты напоила меня таким крепким кофе,что за весь день мне не удалось
заснуть ни на минуту!

Афоризмы:

Если вы всерьез считаете женщину слабым полом,попробуйте ночью натянуть одеяло на себя!


Что у женщины на уме,то мужчине не по карману.

Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.

 Отправлено: 06.07.07 15:36. Заголовок: Re:

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!




Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!


Женщина в супермаркете подходит с полной тележкой к кассе, останавливается, задумавшись: "Что же я забыла?..." И идет по всем отделам: "Так... стиральный порошок.... нет... не то, макароны... нет..., сыр... нет..."
Приходит в мясной отдел, а там на прилавке лежит огромное свиное рыло.
Женщина: "...колбаса... нет..., котлеты... нет... О! Вспомнила! МУЖУ СИГАРЕТЫ!"


Надпись в маршрутке:
- Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителюне жарко!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

 Отправлено: 06.07.07 16:26. Заголовок: Re:

несколько простых и безобидных анекдотов.
1. девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Понимаешь, однажды в такой ситуации у меня из кармана пропал кошелёк с деньгами.

2.Летит аист, несёт в клюве косынку, в косынке старичок, бородатый, дряхлый. дед трогает аиста за шею и говорит:
"Слушай, ну признайся, что ты заблудился!".

3. Одна блондинка говорит другой:
-Знаешь, куда девается свет после того, как его выключаешь?
-нет!
-пошли! - берёт её за руку, приводит на кухню, открывает холодильник и говорит: - Вот где он.

4. Едут две блондинки в машине. Одна вдруг говорит:
-ой, что ты делаешь? Видишь же знак стоит: опасный поворот!
Другая отвечает:
-Вижу, поэтому и хочу проехать прямо!

5. Самое забавное существо - это очередь в столовой. В самое неожиданное время, в самом неожиданном месте у неё может клонироваться хвост!

6. Две армии стоят, наставив друг на друга мушкеты.
-Господа, стреляйте вы первыми, - благородно предлагает французский лейтенант.
-нет,господа, стреляйте вы, - отвечают англичане.
-Стреляйте первыми вы, - настаивают французы.
-нет, вы - упрямствуют англичане.
-нет, вы, - тянут своё французы...
...На дворе стоял 88 год Столетней войны...

7. - Ты кем на вечере будешь?
- чудовищем!
-Маску купил?
- нет. А ты кем будешь?
- Красавицей.
- маску купила?

8. Самое главное понять: выходя из загса, мужчина завязывает со своим будущим, а женщина - с прошлым...

 Отправлено: 06.07.07 16:46. Заголовок: Re:

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

 Отправлено: 09.07.07 04:20. Заголовок: Re:

Таблички в маршрутке:
1) Девушки, прикрывайте ноги, водитель не видет дороги!
2) хлопнешь дверью! Умрёшь от монтировки!
3) где то здесь, водитель не останавлевает!
4) стоимость атракциона 1,25
5) семечки, орешки и бананы, есть вместе с кожурой!!!
6) тише скажешь - дальше выйдешь
7) чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут
8) дверь закрывайте душевно, а не от души!
9) Внимание!!! Машина на автопилоте!
10) Не хлопайте дверью, водитель пугается!
11) Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
12) Граждане! Ведите себя потише, водитель спит!

 Отправлено: 09.07.07 04:30. Заголовок: Re:

Салон красоты в Мариуполе: Bear Монда

В городе Екатеринбурге:
«Грузинская кухня: хинкали, сациви…
Восточная кухня: шашлык, манты...
Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».

В одном из аэропортов:
«Аэрофлот. Два раза в день в Вену!»

В Сочи на припляжном бульваре в окошке будки, переделанной из гаража для катера:
«Пирсинг. (пенсионерам скидки)»

Наконец, всем непоняткам непонятка! На двери кафе-забегаловки в Питере:
«У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе»

Знаете ли вы, что никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и... «Вы отлично выглядите!» Есть, правда, еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!» Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым

Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы

Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях.

 Отправлено: 09.07.07 04:40. Заголовок: Re:

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!