Отправлено: 23.10.06 14:54. Заголовок: Анекдоты, афоризмы

Это я уже выкладывала, но правда на других форумах, думаю, что и вам будет интиресно

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни abuf себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 Отправлено: 22.12.06 14:53. Заголовок: Re:

Таня Буланова вышла замуж за Радимова, а Евгений Алдонин женился на певице Юлии Началовой. Поговаривают, что братьев Березуцких видели с новыми русскими бабками...

 Отправлено: 03.01.07 19:14. Заголовок: Re:

Яна Snowflake Рик поищу ешо и пришлю....наслождайтесь...

 Отправлено: 05.01.07 04:26. Заголовок: Re:

женская логика:
-----ХОРОШО МОЖЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЧТО-ТО ОДНО - ИЛИ МОЙ ДОМ, ИЛИ Я!
---ЖЕНЩИНЫ КАК ДЕТИ, ЛЮБЯТ ГОВОРИТЬ "НЕТ". МУЖЧИНЫ, КАК ДЕТИ, ПРИНИМАЮТ ЭТО ВСЕРЬЁЗ:))))))))))))))
--------ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА ХОТИТЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА КОГО-ТО, СНАЧАЛА ПООБЕДАЙТЕ С ЕГО БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ:))
вот так вот....

 Отправлено: 10.01.07 17:59. Заголовок: Re:

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

 Отправлено: 10.01.07 18:08. Заголовок: Re:

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

... и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа...самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: «что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!»..беднягу убило баяном…

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

 Отправлено: 27.01.07 17:05. Заголовок: Re:

ЗДОРОВО!ВСЁ ЭТО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!

 Отправлено: 23.03.07 23:06. Заголовок: Re:

***
Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. ----

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Вот такой анекдот!!!

 Отправлено: 23.03.07 23:08. Заголовок: Re:

***
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово
в каждой фразе.
Вот ещё один!!!

***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 Отправлено: 24.03.07 12:26. Заголовок: Re:

О любви
Афоризмы:
любовь это самый страшный враг человека, который сначала представляется лучшим другом, а затем наносит удар в спину.


"Самая главная проблема в жизни - это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило.." Бенжамен Констан


умей ценить того,кто без тебя не может
и не гонись за тем,кто счастлив без тебя


одиночество-это не когда ты один.
одиночество-это когда тебе некому сказать,что ты один...


когда сердце делает выбор, помешать ему не способно ничто в этом мире.

Не влюбляйтесь дети с малых лет,
От любви таблеток нет!


Любовь помогает убить время,время - помогает убить любовь...


Прислушивайся к своим словам и чувствам и не стесняйся говорить о них. ш тогда ты получишь реального на себя настоящего, а не на маску временно примерную с глянцевой обложки для игры, пусть и очень привлекательную.


как порой тяжело оставаться сильной...как тяжело не заплакать когда очень-очень больно...

По-настоящему любить не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть в одну сторону...

Никто не заслуживает твоих слёз, а тот кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать.


Когда сердце бьется, и ты его чувствуешь, значит это не просто так...


Сердце не стоит и гроша, если оно не способно любить.

 Отправлено: 04.06.07 00:46. Заголовок: Re:

Представьте себе на днях с подругой купили Апельсин (журнал анекдотов) и прочитали:
"Песня летит над Невой"
P.S. Это Булановой вой!!!
Это же ужас какой то!!!

 Отправлено: 04.06.07 01:07. Заголовок: Сержик

Сержик,да не обращайте внимания,дебилов на земле достаточно....

 Отправлено: 04.06.07 09:46. Заголовок: Re:

Сержик, ну их ... в болото что ли ...

 Отправлено: 04.06.07 13:36. Заголовок: Re:

Георг пишет:

цитата:

ну их ... в болото что ли ...

Супер!!! Это фраза меня развесилила!!!

 Отправлено: 04.06.07 20:23. Заголовок: Re:

Стараемсссси...

 Отправлено: 05.06.07 02:53. Заголовок: Re:

Вы только ногами не бейте (сразу предупреждаю, анекдот не про меня):

В музыкальном магазине:
- Скажите, у Вас есть непоцарапанные диски Тани Булановой?
- О, я смотрю, Вы любите качественное звучание!
- Нет, я люблю царапать диски Тани Булановой!

 Отправлено: 05.06.07 03:53. Заголовок: Олег

Олег,смешно......

 Отправлено: 06.06.07 01:24. Заголовок: Re:

Олег хорошие нынче анекдотики пошли!!! Зато я нашел плюс: это говорит о том, что наша Танечка популярна, что очень, очень радует!!!

 Отправлено: 10.06.07 05:45. Заголовок: Re:

Приходит поциентка к врачу и говрит:
- Доктор я не знаю что мне делать, я всё толстею и толстею, а ведь я ничего не ем
- Что совершенно ?
- Ну только разве что чуть чуть, мужа на работу провожаю, что он не доел я доела, старшего сына в институт проважаю, что он не доел, то я доела, дочку младшую в школу провожаю, что она не доела я доела, и такая же история когда они приходят домой.
- Женщина, заведите свинью!!!
- Что мне ещё и после неё доедать что ли?!

 Отправлено: 10.06.07 06:18. Заголовок: Re:

Silvergold , забавный анекдот... молодец

 Отправлено: 10.06.07 06:21. Заголовок: Re:

прибегает женщина на станцию и говорит:" а где поезд на Одессу?!"
ей отвечают:"Уехал..."
она говорит:"Ну здрасти, а куда уехал?"
...