Отправлено: 23.10.06 14:54. Заголовок: Анекдоты, афоризмы

Это я уже выкладывала, но правда на других форумах, думаю, что и вам будет интиресно

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни abuf себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 Отправлено: 06.10.07 17:14. Заголовок: Re:

Snowflake

 Отправлено: 06.10.07 17:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.11.07 19:01. Заголовок: Ох уж эти женщины, и..

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
* * *
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
* * *
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.
* * *
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
* * *
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
* * *
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

 Отправлено: 26.11.07 15:25. Заголовок: Из диалога в чате: ..

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

 Отправлено: 26.11.07 15:39. Заголовок: Реальные выдержки из..

Реальные выдержки из форума:
Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 Отправлено: 26.11.07 16:38. Заголовок: :sm36: прикольно! п..

прикольно! пасиба!

 Отправлено: 05.12.07 11:51. Заголовок: Я согласен - и впред..

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 Отправлено: 05.12.07 11:58. Заголовок: Mapи я тоже! Какая ..

Mapи я тоже! Какая знакомая ситуация

 Отправлено: 05.12.07 14:11. Заголовок: :sm87: Мари, класс!..

Мари, класс! пасиба!

 Отправлено: 18.12.07 19:23. Заголовок: Здесь находятся мале..

Здесь находятся маленькие анекдоты
http://humorist.narod.ru/

 Отправлено: 22.12.07 19:37. Заголовок: Идет конкурс красоты..

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...


Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А ср.ть девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!


Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.


- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.


- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.


- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.


- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"


- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".



- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.


- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.


- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.


- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.


- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.


- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

 Отправлено: 29.01.08 12:22. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл...ь подождем..."

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
- А это он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент!

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отпустить товар!

Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.

Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер" подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.

Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России выиграла фирма "Мусорола".

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Вопрос армянскому радио.
- Можно ли снять проститутку, но не платить, а чтобы еще тебе за это заплатили?
- Да, если ты порнофотограф!

Больной - врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...

– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?
Вторая ей отвечает:
- Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?

Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

- Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей?
- Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.

- Я наполовину иракец, а наполовину турок.
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.

В гостиннице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену!

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!

Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Почему тех, кто тупо пишет всякую хе..ю, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую хе..ю, писатели называют "мои дорогие читатели"?

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать

 Отправлено: 29.01.08 18:09. Заголовок: Мари, спасибо большо..

Мари, спасибо большое! Анекдоты классные!

 Отправлено: 29.02.08 12:10. Заголовок: Медведь,лиса и череп..

Медведь,лиса и черепаха нашли арбуз.
Медведь: Сто один-ем один!
Лиса: Сорок восемь-половинку просим!
А черепаха не нашла что сказать и осталась буз арбуза!!!!И так еще несколько раз.И вот очередной арбуз.
Медведь: Сто один-ем один.
Лиса: Сорок восемь-половинку просим.
Черепаха: Тридцать три-дайте,пожалуйста,откусить!

 Отправлено: 29.02.08 19:44. Заголовок: Дарья пишет: Черепа..

Дарья пишет:

цитата:

Черепаха: Тридцать три-дайте,пожалуйста,откусить!

Анекдот супер!Мне очень понравился анекдот...такой смешной,спасибо тебе!!!Серьёзно,такой классный,у меня даже настроение поднялось!!!Спасибо!!!Меня ужасно эти строчки росмешили

 Отправлено: 29.02.08 20:01. Заголовок: Не за что!!!!Очень р..

Не за что!!!!Очень рада что понравился!!!Мне тоже нравиться!!!
А вот еще:
Приходит хомяк фотографироваться.А у него щеки не влезают в кадр!И фотограф говорит:"Я когда буду фотографировать,у тебя спрошу какая твоя любимая конфета!!!?Ты мне ответь "Му-му".И твои щеки станут меньше!Хорошо?" "Да"Так и договорились!И вот фотограф фотографирует!"Пригогтовились...Какая твоя любимая конфета?" "БАТОНЧИКИ!"

 Отправлено: 29.02.08 20:17. Заголовок: Дарья ,Божечки!!!У м..

Дарья ,Божечки!!!У меня нет слов...такие классные анекдоты...ну нет слов просто!Спасибо тебе!!!Я люблю анекдоты про животных!!!У меня такое натсроение!!!!!!Супер-пупер!!!!!!!

 Отправлено: 29.02.08 21:09. Заголовок: Я тоже люблю про жив..

Я тоже люблю про животных!!!!!Вспомнила еще один!

Колобок,жираф и бегемот решили утопиться.Колобок держиться на воде,жирафу вода по шею,а бегемот просто хорошо плавает!Тогда решили они повеситься.Колобку не зачто зацепиться,жирафу ветка по шею,а бегемот падает!Тогда решили прыгнуть с 16-ти этажки.
Колобок: Раз,два,три
прыгнул и отскочил от земли,вернувшись на крышу!
Жираф: Раз,два,три
Прыгнул, встал и пошел
Бегемот: Раз,два, три, песок, глина, привет шахтерам!!!

 Отправлено: 01.03.08 12:15. Заголовок: Вычтала не давно ане..

Вычтала не давно анекдот!Мне понравился!

Мысли животных о людях.
Мысли собаки: Люди заботяться обо мне,люди кормят меня,наверно они-боги!
Мысли кота: Люди заботяться обо мне, люди кормят меня,наверно я-бог!!!

 Отправлено: 04.03.08 21:41. Заголовок: Продаються три попуг..

Продаються три попугая!Один знает три языка-500долларов!Другой знает пять языков-1000долларов!А третий не знает ничего-1500долларов!Покупатель спрашивает: "А почему третий дороже всех,он же ничего незнает!"Продавец:"А он у них главный!"