Отправлено: 23.10.06 14:54. Заголовок: Анекдоты, афоризмы

Это я уже выкладывала, но правда на других форумах, думаю, что и вам будет интиресно

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни abuf себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 Отправлено: 23.10.06 14:55. Заголовок: Анекдоты!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

 Отправлено: 23.10.06 14:55. Заголовок: Re:

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маленький мальчик писал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужик приходит после пьянки домой, быстренько ложится в кровать, пока жена кухне. Берет самую большую книгу и читает. Входит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Положи чемодан на место и быстро спать!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Оператор - абоненту:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем не отвечает?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего долбаного кота!

 Отправлено: 23.10.06 14:56. Заголовок: Re:

- Это ты вчера ночью фильм ужасов смотрел?
- Да! А что?
- Ни чего! Иди убери за собой.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. Подходит миллиционер:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наааааа-ково....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На этом, от меня пока всё

 Отправлено: 23.10.06 15:09. Заголовок: Re:

Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2006 год в Беларуси объявлен Годом Матери.
Очевидно 2007 объявят годом Батьки.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

 Отправлено: 23.10.06 23:59. Заголовок: Re:

Вообще-то это не то,чтобы афоризмы, но у нас их так принято называть "Чумафоризмы" Почему так? Ну есть такой парнеь на нашей эстраде и он так шутит. Закачаешься
В общем ладно, кому интересно, вот ссылка:
http://alex4umakov.narod.ru/announcement4umaf2006.html

Кстати, забыла добавить, это всё от Алексея Чумакова, поэтому и называют так Чумафоризмы :)))

 Отправлено: 24.10.06 11:58. Заголовок: Re:

Маш, пасиб большое. Я оборжалась. Чума, как всегда в своём репертуаре

 Отправлено: 24.10.06 12:30. Заголовок: Re:

Предлагаю свой любимый анекдотец (немного специфичный, но все же):
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив!!"

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

 Отправлено: 24.10.06 13:10. Заголовок: Re:

ВЕЖЛИВОСТЬ - самая приемлемая форма лицемерия. / Амброз Бирс

ВЕРА В СПРАВЕДЛИВОСТЬ - вера, что жизнь должна обойтись с тобой справедливо - предполагающая, что с теми, с кем она обошлась ужасно, она также была справедлива: требующая ужасающей несправедливости! / Александр Круглов

ВЕСЕЛЬЧАК - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею. / Эван Эзар

ВОЗДЕРЖАННОСТЬ - это добровольная бедность. / Луций Сенека

ВОЗМОЖНОСТЬ - благоприятный случай получить разочарование. / Амброз Бирс

ВОЗРАСТ - это выдумка скучных людей. / Мария Романушко

ВОЛОКИТСТВО - это игра, в которой все плутуют: мужчины притворяются искренними, женщины - стыдливыми, и каждый сам себя обманывает. / Л. Сей

ВОЛЯ - способность быть для себя. / Александр Круглов

ВОСПИТАНИЕ - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать. / Леонард Левинсон

ВЫХОДНЫЕ ДНИ - период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом. / Эван Эзар

 Отправлено: 25.10.06 15:11. Заголовок: Re:

- Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке... :-)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

 Отправлено: 27.10.06 17:25. Заголовок: Re:

Внимание!!! никого обидеть не планируется. Просто веселые анекдоты...

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
«Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

 Отправлено: 10.11.06 02:29. Заголовок: Re:

(ПРИТЧА)
У одного мужчины была жемчужина. Он не знал, куда её спрятать, боялся, что её кто – то украдёт. Тогда он решил проглотить ее, но подавился и умер.
***
Излишняя суета – это есть бег на месте.
***
Человек, который хочет зла другим людям, окажется в целом мире один.
***
Тот, кто не любит людей, может рассчитывать на полную взаимность с их стороны.
***
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.
***
Душевное богатство гораздо надёжнее материального, ведь его невозможно не украсть, не продать, не растратить, не купить.
***
Неважно, что рядом с Вами были люди, которые недостойны Вас. Главное, чтобы с Вами были люди, с которыми можно было переждать грозу, а потом вместе улыбнуться солнышку.
***
В каждой семье есть свой скелет в шкафу.
***
Любую правду, а особенно горькую, лучше не оттягивать, так как не факт, что она окажется сладкой.
***
Любовь – это тайна. В детстве её скрывают от родителей, а в старости – от детей.

надеюсь вам понравилось!

 Отправлено: 14.11.06 20:18. Заголовок: Re:

После того, как Катя Пушкарева снялась для Плейбоя, моментально выросли продажи журналов «Мир кроссвордов» и «Наш сад».

********************************
Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи

 Отправлено: 14.11.06 20:26. Заголовок: Re:

Реклама отечественных презервативов:
Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!





Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

 Отправлено: 24.11.06 23:27. Заголовок: Re:

Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 Отправлено: 28.11.06 22:31. Заголовок: Re:

***
Две подруги зашли в сексшоп, и пропали с концами в примерочной…
***
Ну почему все занимаются анальным и оральным, а я с женой банальным и моральным?
***
– А что такое секс? – Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. – Всю жизнь собирала марки…
(УРА, Я БОЛЬШЕ НЕ ДЕВСТВЕННИЦА!!!!!!) и не знала, что это секс.
***
Рекламная менопауза.
***
А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? А вы смотрите на экран, а не в зал.
***
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы
водонепроницаемые?

 Отправлено: 28.11.06 22:33. Заголовок: Re:

Синдром лёгкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
***
- А мне надоело сексом заниматься! – Почему? – Скучно. Вот если бы в вдвоем!
***
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясёшься? У меня это тоже в первый раз!»
***
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
***
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
***
Любить – с одной стороны хорошо… и с другой – хорошо. А со всех сторон замечательно!
***
Почему женщины много болтают языком? – Потому что женщинам просто больше не чем болтать!


***
Подруга – подруге: - Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребёнку имя? – я ещё отчество обдумываю.
***
Вопрос: Кому приятнее во время занятия сексом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешете пальцем, кому приятней, пальцу или уху?
***
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
***
Как можно заниматься сексом, что бы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
***
Мне нравятся эротические сны, только немного напрягает, что они на немецком…
***
Что такое девственность? – Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
***
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки…

 Отправлено: 28.11.06 22:35. Заголовок: Re:

Результат – это не то, чего мы достигли, а то, чего нам это стоило.
***
Очень важно свои желания заставить работать на себя, а не стать рабом этих желаний.
***
Жить вообще вредно – от этого умирают.
***
Тайна – всегда притягательна.
***
Красота – привилегия женщин.
***
К мужу надо относиться так, как к любимому мужчине, а не как к данности, или как к отцу ваших детей.
***
К жене надо относиться так, как к любимой женщине, а не как к данности, или как к матери ваших детей.
***
Если полностью поддаваться соблазну, то он может потребовать расплату за каждую минуту.
***
Отвергая – предлагай.
***
Самый неразумный путь – это от проблем прятаться, нужно 100 раз подумать над ней и она сразу же разрешиться.
***
Нравы молодёжи кажутся старшему поколению верхом безнравственности.
***
Чистая совесть – настоящий праздник.
***
Часто под маской благородства скрывается плохой человек.
***
Танец – это язык тела.

***
Порнография – это там, где видны половые органы.
***
Бублик – это женское начало, а батон – это мужской конец.
***
Самый счастливый лотерейный билетик – это общение с теми, кто вам дорог.
***
Закон шоубизнеса: Неважно, что я делаю – важно, что я существую!
***
Помогая чужим людям, мы забываем своих родных и близких.
***
Скука побуждает нас к действию, это действие, как правило, направленное на преодоление скуки, а это не есть выход из ситуации.
***
Если нет того, кого любишь, надо любить того, кто есть.
***
Говорят, что нет ничего сильнее смерти. Есть! – это человеческая хитрость!
***
До тех пор, пока мы будем искать мораль там, где её нет и не замечать мораль там, где она есть, у нас в стране будет бардак.
***
Месть в принципе разрушительна, а не созидательна.
***
Стареют только женщины

Хуже, когда рядом с нами живут «живые трупы», у которых тело есть, а душа ещё не сформировалась.
***
Ощущение счастья или несчастья зависит полностью от нашей точки зрения.


***
Достаточно лишь немного сочувствия и доброты, чтобы не путаться в этих понятиях и определениях.
***
Первая любовь тает как первый снег, но иногда она возвращается как расстаевший снег, по закону круговорота воды в природе.
***
Пороки часто обступают человека именно в тот момент (когда он хочет сделать что-то хорошее) и переиначивают его наилучшие намерения на свой лад.
***
Чем глубже духовный мир жены, тем легче мужу в нём утонуть.
***
Легче научить бобра готовить, чем пытаться научить готовить женщину, которая изначально не умеет этого делать.
***
Если бог всегда был глух к нашим просьбам, то это значит, что мы всегда были ослеплены своими желаниями.
***
Каждый из нас всегда найдёт то, что попросит у судьбы, но не факт, что эта просьба вам поможет и понравится.
***
Не увлекайтесь мечтами, они могут сбыться!
***
Сочувствие – это тот ключик, которым можно открыть сердце другого человека.
***
Мужчина и женщина дружат, если они изначально не могут любить друг друга.
***
Свободный человек – это тот человек, который умеет достигать реально достижимого.
***
Даже самая крепкая дружба должна иметь чёткие границы.

***
Нет лучшей мудрости, чем своевременность.
***
Какого бы цвета ни была любовь, ревность везде одинакова.
***
Любящий человек беззащитен!!!
***
Маленькими шашками можно пробить путь к своему счастью!
***
Ложь – это наркотик, пристрастившись к ней трудно остановиться!
***
Когда мне девушка говорит, что любит, то я думаю, почему бы и мне её не полюбить???
***
Нет страшнее врага, чем лучший друг!
***
Не надо каждый день делать чёрным!
***
Совершают грех дети, а несут наказания родители!
***
Источники проблем скрываются в нас самих!!!
***
Огонь дружбы может погаснуть, если на него подует любовь!!!
***
Сю-Сю, Пись-Пись!
***
Жизнь – это не те дни, которые мы проживаем, а те, которые запоминаем навсегда!!!
***
Самый лучший способ приручить счастье – это подарить его другому человеку и тогда оно обязательно вернётся!!!
***
Лучше умереть под мужчиной, чем под клизмой!
***
Для того чтобы обрести любовь достаточно лишь ответного чувства!
***
Хотя секс и счастье понятия, которые начинаются с одной буквы, нужно различать эти всё же разные понятия!
***
Настоящее сокровище нужно искать в себе, (вот здесь!!!)*тычет себя пяткой в грудь* в сердце!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Мало ли, что он (я) на ней обещал.
***
Признавшись в своих слабостях, человек становится сильным!
***
Даже говоря правду, нужно сохранять хладнокровие к собеседнику.
***
Разным кораблям – разное плавание.
***
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!!!!!!!!!!!!!!!
***
Главное предназначение женщины – это любовь!
***
Любовь – это восьмое чудо света!
***
Что было – то было, оставьте это себе.
***
Судьба не ошибается – ошибаемся, как правило, мы!!!
***
Что само ушло, может так же само и вернуться.
***
Если мы боимся ошибиться, тогда зачем вообще что – то делать?
***
Публика удивительно терпима, она приемлет всё, кроме попытки гениальности.

***
Проше выполнить невыполнимое желание женщины, чем объяснить ей, что это не выполнимо.
***
Никакая занятость не может изменить отношения между мужчиной и женщиной!!!!!!!!!!!!!
***
Жертвовать ради близкого человека нужно только тогда, когда ты уверен, что ему нужна и поможет эта жертва.
***
Быть мужчиной – значит учиться всему и везде:
• Учиться на улице;
• Учиться у отца;
• Учиться у матери;
• Учиться у детей;
• Учиться у жены;
• Учиться у любовницы;
• Учиться у друзей,
Вот, что, значит, быть мужчиной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Любите тех, с кем живёте, если, конечно, не можете жить с теми, кого любите!!!
***
Очень легко любить принца и очень трудно отыскать этого принца в своём молодом человеке.
***
Выбор тела и души – это не совсем одно и тоже.
***
Дружба – понятие круглосуточное!
***
Дружба возможна между людьми с одинаковыми доходами!!!
***
Но если встретимся глазами, в огне расплавится гранит!
***
Выпить любовь до дна – значит сойти с ума!

***
Красивые мужчины должны принимать красивые решения.
***
От наших ошибок страдаем не только мы, но и наши близкие.
***
Швабра, сходившая в салон – женщина, женщина, не сходившая в салон – швабра.
***
Если вы ждёте в жизни только неприятности, то они конечно вас не будут обходить стороной. Поэтому надейтесь на лучшее.
***
Нет человека, которого в жизни не посещала удача, но нет и человека, который ее не упускал.
***
Кажется, что чуть-чуть поздновато, но еще вовремя.
***
Надежда помогает людям побеждать непреодолимые препятствия, но одними надеждами тешить себя не стоит.
***
Да плевать на людей, им же жить!
***
Постоянное недоверие мешает жить. А это слишком высокая цена за внутренний покой каждого человека.
***
Не каждая женщина способна прислушаться к голосу разума.
***
Ошибки и преступления - разные вещи.
***
Позднее раскаяние конечно, раскаяние, но никакой пользы не приносит.
***
Когда нам плохо, мы завидуем людям, которым сейчас хорошо.
***
Если бы мы, когда нам, было, хорошо вспоминали, что кому-то сейчас тяжело, то жизнь не казалась бы такой тяжелой.
***
Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуем лучше относиться к самим себе.
***
Многие поступки кажутся гораздо нравственнее, если смотреть на них сквозь пальцы, которые держат деньги.
***
Считается, что вовремя исправленная ошибка уже не является ошибкой. Но иногда для исправления ошибок не хватает главного - согласия близких.
***
Прежде чем забраться вверх по лестнице, нужно убедиться, что эта лестница приставлена именно к той стене. Убедиться в том, что жизненная цель выбрана верно.
***
Парадокс в том, что даже если знаешь, где упадешь, делаешь все равно больнее.
***
Злой человек похож на уголь. Если не мог обжечь, то пытается очернить.
***
Люди как растения, когда о них нет заботы, они плохо растут.
***
Желание осчастливить человечество всегда двигало прогресс вперед.
***
Не только наши заслуги, но и наше уважение к заслугам других позволяют добиться успеха.
***
В погоне за призраком успеха люди зачастую строят первую половину жизни на чужом несчастье и огромном количестве ошибок. А затем проводят вторую половину жизни, исправляя допущенные ошибки или, витают в облаках в поисках счастья.
***
Есть минуты, когда нестерпимо больно, но надо.


***
Каждый из супругов имеет право на свои личные тайны, но стоит всегда помнить, что не всегда молчание золото.
***
Жизнь - это период между созиданием и разрушением.
***
У некоторых женщин бывает такое хобби, что муж, как ни странно, предпочитает любовника.
***
Это не мужчина - это МУЖ.
***
Если что-то делать не своими руками, то ничего не получится. И никакая золотая рыбка не поможет!
***
Иногда лучший способ избежать расставленных сетей - это притвориться, что ты в них попал.
***
Главное не иметь, а иметь возможность выбора.
***
Если совершается ошибка, приходится нивелировать ситуацию.
***
Говорят, что в медицине главным лекарством является сам врач.
***
Попытка найти благовидный предлог к оправданию неблаговидного поступка часто не увенчиваются успехом.
***
Женщины, которые осмысленно решают связать жизнь с любвеобильным мужчиной, долгое время терпят присутствие соперниц, сами обрекают себя на несчастное будущее.
***
Наверное, любая жена обрадуется, что муж решил завести ребенка.
***
Может быть, однажды, настанет время, когда все станут принадлежать к одной расе, нации, племени. Но и тогда они придумают другие проблемы.
***
Ошибки ума исчезают скорее и бесследнее, чем ошибки сердца.
***
Говорят, что у любой матери есть один недостаток - у нее всего две руки. И они зачастую тащат на своих хрупких плечах не только детей, но и мужа.

 Отправлено: 06.12.06 13:41. Заголовок: Re:

ТАТЬЯНОЧКА МАЛЫШКА, классно. Спасибо.

 Отправлено: 07.12.06 18:46. Заголовок: Re:

ОГО!!!!!!!!! супер.

 Отправлено: 07.12.06 19:51. Заголовок: Re:

Браво

 Отправлено: 22.12.06 14:53. Заголовок: Re:

Таня Буланова вышла замуж за Радимова, а Евгений Алдонин женился на певице Юлии Началовой. Поговаривают, что братьев Березуцких видели с новыми русскими бабками...

 Отправлено: 03.01.07 19:14. Заголовок: Re:

Яна Snowflake Рик поищу ешо и пришлю....наслождайтесь...

 Отправлено: 05.01.07 04:26. Заголовок: Re:

женская логика:
-----ХОРОШО МОЖЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЧТО-ТО ОДНО - ИЛИ МОЙ ДОМ, ИЛИ Я!
---ЖЕНЩИНЫ КАК ДЕТИ, ЛЮБЯТ ГОВОРИТЬ "НЕТ". МУЖЧИНЫ, КАК ДЕТИ, ПРИНИМАЮТ ЭТО ВСЕРЬЁЗ:))))))))))))))
--------ВСЯКИЙ РАЗ, КОГДА ХОТИТЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА КОГО-ТО, СНАЧАЛА ПООБЕДАЙТЕ С ЕГО БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ:))
вот так вот....

 Отправлено: 10.01.07 17:59. Заголовок: Re:

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

 Отправлено: 10.01.07 18:08. Заголовок: Re:

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

... и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа...самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: «что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!»..беднягу убило баяном…

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

 Отправлено: 27.01.07 17:05. Заголовок: Re:

ЗДОРОВО!ВСЁ ЭТО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!

 Отправлено: 23.03.07 23:06. Заголовок: Re:

***
Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. ----

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
Вот такой анекдот!!!

 Отправлено: 23.03.07 23:08. Заголовок: Re:

***
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово
в каждой фразе.
Вот ещё один!!!

***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 Отправлено: 24.03.07 12:26. Заголовок: Re:

О любви
Афоризмы:
любовь это самый страшный враг человека, который сначала представляется лучшим другом, а затем наносит удар в спину.


"Самая главная проблема в жизни - это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило.." Бенжамен Констан


умей ценить того,кто без тебя не может
и не гонись за тем,кто счастлив без тебя


одиночество-это не когда ты один.
одиночество-это когда тебе некому сказать,что ты один...


когда сердце делает выбор, помешать ему не способно ничто в этом мире.

Не влюбляйтесь дети с малых лет,
От любви таблеток нет!


Любовь помогает убить время,время - помогает убить любовь...


Прислушивайся к своим словам и чувствам и не стесняйся говорить о них. ш тогда ты получишь реального на себя настоящего, а не на маску временно примерную с глянцевой обложки для игры, пусть и очень привлекательную.


как порой тяжело оставаться сильной...как тяжело не заплакать когда очень-очень больно...

По-настоящему любить не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть в одну сторону...

Никто не заслуживает твоих слёз, а тот кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать.


Когда сердце бьется, и ты его чувствуешь, значит это не просто так...


Сердце не стоит и гроша, если оно не способно любить.

 Отправлено: 04.06.07 00:46. Заголовок: Re:

Представьте себе на днях с подругой купили Апельсин (журнал анекдотов) и прочитали:
"Песня летит над Невой"
P.S. Это Булановой вой!!!
Это же ужас какой то!!!

 Отправлено: 04.06.07 01:07. Заголовок: Сержик

Сержик,да не обращайте внимания,дебилов на земле достаточно....

 Отправлено: 04.06.07 09:46. Заголовок: Re:

Сержик, ну их ... в болото что ли ...

 Отправлено: 04.06.07 13:36. Заголовок: Re:

Георг пишет:

цитата:

ну их ... в болото что ли ...

Супер!!! Это фраза меня развесилила!!!

 Отправлено: 04.06.07 20:23. Заголовок: Re:

Стараемсссси...

 Отправлено: 05.06.07 02:53. Заголовок: Re:

Вы только ногами не бейте (сразу предупреждаю, анекдот не про меня):

В музыкальном магазине:
- Скажите, у Вас есть непоцарапанные диски Тани Булановой?
- О, я смотрю, Вы любите качественное звучание!
- Нет, я люблю царапать диски Тани Булановой!

 Отправлено: 05.06.07 03:53. Заголовок: Олег

Олег,смешно......

 Отправлено: 06.06.07 01:24. Заголовок: Re:

Олег хорошие нынче анекдотики пошли!!! Зато я нашел плюс: это говорит о том, что наша Танечка популярна, что очень, очень радует!!!

 Отправлено: 10.06.07 05:45. Заголовок: Re:

Приходит поциентка к врачу и говрит:
- Доктор я не знаю что мне делать, я всё толстею и толстею, а ведь я ничего не ем
- Что совершенно ?
- Ну только разве что чуть чуть, мужа на работу провожаю, что он не доел я доела, старшего сына в институт проважаю, что он не доел, то я доела, дочку младшую в школу провожаю, что она не доела я доела, и такая же история когда они приходят домой.
- Женщина, заведите свинью!!!
- Что мне ещё и после неё доедать что ли?!

 Отправлено: 10.06.07 06:18. Заголовок: Re:

Silvergold , забавный анекдот... молодец

 Отправлено: 10.06.07 06:21. Заголовок: Re:

прибегает женщина на станцию и говорит:" а где поезд на Одессу?!"
ей отвечают:"Уехал..."
она говорит:"Ну здрасти, а куда уехал?"
...

 Отправлено: 10.06.07 06:24. Заголовок: Re:

Актриса , вот тупость всё таки у некоторых, анекдот анекдотом, а ведь такое встречается в реальной жизни

 Отправлено: 10.06.07 06:33. Заголовок: Re:

Silvergold , и не говори...

 Отправлено: 10.06.07 06:43. Заголовок: Re:

Конечно то что я расскажу это не анекдот, а скорей всего загадка на смекалку:
50е годы, город Мариуполь.
Кто такой Вася Пехтельков
В те времена завод Азовсталь был самым лучшим заводом, было что показать, и мэр города когда приглашал знаменательных людей в этот город всегда водил на этот завод чтобы показать достропремечательности. Как то приехал в Мариуполь Билл Клинтон, ну и мэр решил провести ему екскурсию. Идут они по территории завода мимо дворников и тут Билл за улыбался и закричал:
- Вася, Васёк привет
- Привет дружище, как дела, давно не виделись?!
- Ой да всё нормально, вот что ты забыл совсем про меня, помнишь мы с тобой в гольф играли
- Помню помню, да не забыл я тебя, просто у меня работа ( дворником ), жена, дети
Мэр просто ошалел от этой бесседы
На следующий год в город приехала Алла Пугачёва, ну и мэр повёл же её на завод, показывать всю красоту, проходя мимо дворников у Аллы вдруг улыбочка появляется и кричит:
- Васюльчик, солнышко приветик!!!
- Аллачка, здравствуй здравствуй!
- что ж ты совсем меня позабыл, помнишь как мы мороженое ели в Париже
- Помню помню, да не забыл я тебя, просто у меня работа, жена, дети
Мэр упал в обмарок, и так происходило из года в год, все известные личности знали Васю, а кто он такой, он же просто дворник. Мэр уже решил нанять Детектива, что бы тот разузнал, почему все знают Васю Пехтелькова. Следствие длилось долгие два месяца, кроме досье что попала на работу он увы не узнал, ну и решил детектив набухаться с горя, что какое то простое дело ему не удалось раскрыть. Нажрался как свинья в баре и вдруг он видит Васю. Тот с горя подвалил к нему и решил уже узнать напрямую, откуда его знаю столько личностей, начто ему Вася ответил:
- Мне нужно два билета в Рим что бы тебе всё показать
Ну детектив достал два билета, полетели они в Рим, подъехали они ко дворцу папы Римского, Вася вышел из машины и приказал ждать, подошёл он к охраннику у входа, что то сказал ему на ухо, тот упал в обмарок. Вася зашёл спокойно во дворец, через пять минут на большой болкон выходят в обнимочку папа Римский с Васей Пехтельковым. Детектив недоумённо подошёл к охраннику, привёл его в сознание и спросил:
- Слушай, а что он тебе скал что ты упал в обмарок
- Он послал самого Папу Римского
Спрашивается кто такой Вася Пехтельков
( ответ лёгкий, просто прочитайте внимательно текст )

 Отправлено: 10.06.07 23:39. Заголовок: Re:

Silvergold , может он просто дворник...? у меня такой вариант...

 Отправлено: 11.06.07 11:14. Заголовок: Re:

Актриса , посмотри в личку, я там дал тебе ответ!

 Отправлено: 17.06.07 16:21. Заголовок: Re:

Маркетинг - это не реклама! Это скоропортящиеся продукты


Для большинства людей вначале было слово. За ним приходит вдохновение.
Исключение-поэты, для которых вначале приходит вдохновение, а потом
слово.

Бей "красных" пока не побелеют,бей "белых" пока не покраснеют

 Отправлено: 18.06.07 11:18. Заголовок: Re:

Спитна дороге пьяный заец,идёт по дороге лев.Лев взял зайца,и положыл на травичку,заец прослулся и говорит:Эй поклади где взял!".
*** *** ***
Звонокв дверь к Н.Баскову,Басков откривает дверь,стоит на пороге мужщина с цветами,вручает вцеты,говорит":А можна Катюшу?Басков отвечает:Можна.поёт"Выходила на берегКатюша,на высокий берег на крутой...".
*** *** ***
Едетнегр с Украинцем,дорога далёка...Негру схотелось кушать,он вынял банан и ест,Украинец говорит:Што это? Негр:Банан. Украинец:Дай попробувать. Негр:На,и дал ему банан. Едут дальше,Украинец схотел кушать,Вынимает часнок хлеб и сало,и кушает.Негр говорит к Укринцу:Што это? Украинец:Сало. Негр: дай попробувать.Украинец:Што тут пробувать,сало как сало!
*** *** ***

 Отправлено: 18.06.07 14:58. Заголовок: Re:

Вероничка , круто

 Отправлено: 19.06.07 19:37. Заголовок: Re:

Вероничка Белая черёмуха , спс

 Отправлено: 21.06.07 14:03. Заголовок: Re:

Сегодня вспомнил один самый простой, но всё равно забавный анекдот. Разговаривал со знакомой, и этот анекдот всплыл в памяти:
Царь зверей Лев приказал всем животным разделиться на 2 группы: умные и красивые. Все разделились. Одна Обезьяна бегала, бегала, бегала, потом стала и говорит:
- так что мне теперь, разорваться что ли?
Ещё эта же знакомая обожает фразу (наверное, подслушала на Русском Радио) : Все люди, как люди...а я ..такая красивая.

 Отправлено: 21.06.07 15:13. Заголовок: Re:

Георг , да, отличный анекдот

 Отправлено: 22.06.07 15:31. Заголовок: Re:

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста,отключите бегущую строку.Моя бабушка думает,что это караоке,и поет!

Пациентка жалуется своему психологу:
-Доктор,мы с мужем никогда не ссоримся.
-Странно.Вероятно,вы не созданы друг для друга.

Случай в булачной.
-У вас пряники свежие?
-Нет.Старые,уже второй год лежат.
-А булочки?
-Возьмите лучше пряники.


Пришел однажды муж домой,а жена ему со слезами говорит:
-Дорогой,ты представляешь,мой отец обанкротился!
После небольшого раздумья муж промолвил:
-Я так и знал,что теперь он нас точно разлучит!

 Отправлено: 22.06.07 15:43. Заголовок: Re:

Мужчина спрашивает у пятилетнего мальчика:
- Ты любишь читать стихи?
-Ненавижу!Но родители каждый раз заставляют меня это делать,чтобы заставить гостей разойтись по домам.

Встречаются две приятельницы.Одна их них несет огромный торт.
- Кому торт,себе?
- Да что ты!Секретарше мужа.
- У нее день рождения?
- Нет,просто она чересчур стройная.

Начальник звонит подчиненной по телефону.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите,зайдите ко мне.

Малыша угостили карамелькой.
Мама,смущаясь,спрашивает у своего сына:
- Что надо сказать дяде?
- Дай еще!

 Отправлено: 22.06.07 15:51. Заголовок: Re:

Вернувшись с работы,муж выговаривает жене:
- Утром ты напоила меня таким крепким кофе,что за весь день мне не удалось
заснуть ни на минуту!

Афоризмы:

Если вы всерьез считаете женщину слабым полом,попробуйте ночью натянуть одеяло на себя!


Что у женщины на уме,то мужчине не по карману.

Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.

 Отправлено: 06.07.07 15:36. Заголовок: Re:

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка!




Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!


Женщина в супермаркете подходит с полной тележкой к кассе, останавливается, задумавшись: "Что же я забыла?..." И идет по всем отделам: "Так... стиральный порошок.... нет... не то, макароны... нет..., сыр... нет..."
Приходит в мясной отдел, а там на прилавке лежит огромное свиное рыло.
Женщина: "...колбаса... нет..., котлеты... нет... О! Вспомнила! МУЖУ СИГАРЕТЫ!"


Надпись в маршрутке:
- Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителюне жарко!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

 Отправлено: 06.07.07 16:26. Заголовок: Re:

несколько простых и безобидных анекдотов.
1. девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Понимаешь, однажды в такой ситуации у меня из кармана пропал кошелёк с деньгами.

2.Летит аист, несёт в клюве косынку, в косынке старичок, бородатый, дряхлый. дед трогает аиста за шею и говорит:
"Слушай, ну признайся, что ты заблудился!".

3. Одна блондинка говорит другой:
-Знаешь, куда девается свет после того, как его выключаешь?
-нет!
-пошли! - берёт её за руку, приводит на кухню, открывает холодильник и говорит: - Вот где он.

4. Едут две блондинки в машине. Одна вдруг говорит:
-ой, что ты делаешь? Видишь же знак стоит: опасный поворот!
Другая отвечает:
-Вижу, поэтому и хочу проехать прямо!

5. Самое забавное существо - это очередь в столовой. В самое неожиданное время, в самом неожиданном месте у неё может клонироваться хвост!

6. Две армии стоят, наставив друг на друга мушкеты.
-Господа, стреляйте вы первыми, - благородно предлагает французский лейтенант.
-нет,господа, стреляйте вы, - отвечают англичане.
-Стреляйте первыми вы, - настаивают французы.
-нет, вы - упрямствуют англичане.
-нет, вы, - тянут своё французы...
...На дворе стоял 88 год Столетней войны...

7. - Ты кем на вечере будешь?
- чудовищем!
-Маску купил?
- нет. А ты кем будешь?
- Красавицей.
- маску купила?

8. Самое главное понять: выходя из загса, мужчина завязывает со своим будущим, а женщина - с прошлым...

 Отправлено: 06.07.07 16:46. Заголовок: Re:

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

 Отправлено: 09.07.07 04:20. Заголовок: Re:

Таблички в маршрутке:
1) Девушки, прикрывайте ноги, водитель не видет дороги!
2) хлопнешь дверью! Умрёшь от монтировки!
3) где то здесь, водитель не останавлевает!
4) стоимость атракциона 1,25
5) семечки, орешки и бананы, есть вместе с кожурой!!!
6) тише скажешь - дальше выйдешь
7) чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут
8) дверь закрывайте душевно, а не от души!
9) Внимание!!! Машина на автопилоте!
10) Не хлопайте дверью, водитель пугается!
11) Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
12) Граждане! Ведите себя потише, водитель спит!

 Отправлено: 09.07.07 04:30. Заголовок: Re:

Салон красоты в Мариуполе: Bear Монда

В городе Екатеринбурге:
«Грузинская кухня: хинкали, сациви…
Восточная кухня: шашлык, манты...
Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».

В одном из аэропортов:
«Аэрофлот. Два раза в день в Вену!»

В Сочи на припляжном бульваре в окошке будки, переделанной из гаража для катера:
«Пирсинг. (пенсионерам скидки)»

Наконец, всем непоняткам непонятка! На двери кафе-забегаловки в Питере:
«У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе»

Знаете ли вы, что никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 23 февраля вечером. Беззащитнее она только 24 утром.

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и... «Вы отлично выглядите!» Есть, правда, еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!» Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым

Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы

Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях.

 Отправлено: 09.07.07 04:40. Заголовок: Re:

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

 Отправлено: 09.07.07 04:49. Заголовок: Re:

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – "Есче глупость не згинела."

Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

 Отправлено: 09.07.07 05:00. Заголовок: Re:

Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Интервью с К. Сапчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу

 Отправлено: 09.07.07 10:20. Заголовок: Silvergold

Silvergold,прикольно ржунимагу

 Отправлено: 11.07.07 17:00. Заголовок: Re:

Silvergold , класс!
Я тоже расскажу маленький анекдотик.
Приходит пациентка к врачу-психиатру и говорит:
- Доктор, знаете, я думаю, что у моего мужа проблемы.
-Что случилось, голубушка?
-Я ему даю кофе, он его выпивает, а затем съедает кружку, оставляя от неё ручку.
(Доктор, задумчиво):
-действительно, странно. Ведь ручка-самое вкусное.

 Отправлено: 12.07.07 16:42. Заголовок: Re:

ребята, спасибо.....рассешили......

 Отправлено: 20.07.07 16:05. Заголовок: Re:

Милый, таких, как ты, нет. не было... и не надо!
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Уходите по-английски. не ждите, когда вас пошлют по-русски.

-Ужас! Вчера поругалась с мужем! На рыбалке!
- Почему?
- Сначала я громко болтала и распугала всю рыбу, потом не ту наживку насаживала, затем не так подсекала. Кончилось и вовсе трагично: я наловила рыбы больше мужа.

Глоток свободы всегда подаётся без всякой закуски.

Реальный факт. Пётр Первый, будучи императором, издал такое распоряжение: подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства.

 Отправлено: 20.07.07 16:29. Заголовок: Re:

Silvergold 3 ий анекдот меня расмешил до не могу!!! супер!!!
Спасибо ребята!!!

 Отправлено: 20.07.07 19:24. Заголовок: Re:

Георг , ну ты насмешил!Ё молодец

 Отправлено: 21.07.07 15:33. Заголовок: Георг

Георг

 Отправлено: 21.07.07 16:40. Заголовок: Re:

Сергей Актриса ха ха мне тоже понравилось!!!

 Отправлено: 24.07.07 15:54. Заголовок: Re:

- скажи-ка, умение петь - это у тебя наследственное или ты мстишь кому??

Вовочка в зоопарке сует пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!!!
Вовочка отвечает:
- Мама не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

Две ласточки сидят на проводе:
- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.
- наверное, к дождю!!!

Как жаль, что психопаты с пистолетами никогда не заходят на ДОМ-2

 Отправлено: 24.07.07 16:57. Заголовок: Re:

Сержик ,

 Отправлено: 24.07.07 19:23. Заголовок: Re:

Сержик

 Отправлено: 24.07.07 20:11. Заголовок: Re:

Сержик,умничка!

 Отправлено: 24.07.07 20:22. Заголовок: Re:

1)Поезд трогается.Жена в купе со вздохом мужу:
-Ах,если бы здесь сейчас было пианино!
-Что за вздор!Зачем тебе здесь пианино?
-Дорогой,на нем остались лежать наши билеты...

2)Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер мужа с текстом:"Я все знаю!Как ты мог?"

3)
-Дорогой,ты купил мне подарок на день рождения?
-Конечно,дорогая.
-А мне он понравится?
-Если не понравится отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.

4)-Доктор,а алкоголизм это болезнь?
-Хочу Вас огорчить-да.
-Тогда выпишете мне больничный.

5)Из резюме:
"Имею опыт работы,опыт учебы,
очень бы хотелось бы получить опыт зарплаты."

 Отправлено: 24.07.07 20:57. Заголовок: Re:

Белая черёмуха ,

 Отправлено: 24.07.07 21:32. Заголовок: Re:

Георг,

 Отправлено: 25.07.07 02:33. Заголовок: Re:

Белая черёмуха

 Отправлено: 25.07.07 12:15. Заголовок: Re:

Актриса,

 Отправлено: 25.07.07 12:21. Заголовок: Re:

1)Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к мужу:
-Подними ноги,я вытру пол.
Муж:
-Без моей помощи даже пол вымыть не можешь!

2)Ученица продавца шефу:
-Клиент купил ботинки,но деньги принесет завтра.
-Что?!Да он никогда здесь больше не появится!
-Как бы не так: я положила ему в коробку два левых башмака.

3)Муж:
-Золотце мое!Лапочка моя!Ты где?
-Я здесь,милый!
Муж:
-Отстань,я кошку ищу.

 Отправлено: 25.07.07 15:26. Заголовок: Re:

Белая черёмуха , Я тут тоже вспомнил один анекдот:
- Мама научила меня готовить всего две вещи: рыбу и торт!
-Ничего страшного, всему остальному тебя научит жизнь. А пока скажи мне, что у меня на тарелке: торт или рыба?

 Отправлено: 26.07.07 03:06. Заголовок: Re:

Блондинка блондинке: - Вот я где-то слышала выражение: Светлая у тебя голова! - Наверное, это про нас!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

 Отправлено: 26.07.07 03:14. Заголовок: Re:

- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит: - Чего ты на звонок не отвечаешь? - Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

 Отправлено: 26.07.07 04:33. Заголовок: Re:

Сержик , мои любимые стихи - это про блондЫнок! Я просто не могу удержаться...

 Отправлено: 26.07.07 10:13. Заголовок: Re:

Сержик,молодец!!!

 Отправлено: 26.07.07 10:44. Заголовок: Re:

Сержик , классно! молодец!

 Отправлено: 26.07.07 12:03. Заголовок: Re:

Актриса пишет:

цитата:

мои любимые стихи - это про блондЫнок!

это анекдоты!!! ты решила сделаться блондинкой... ШУЧУ!!!
Белая черёмуха Георг старался выбирал посмешнее, только вот в последнее время анекдоты стали не очень смешными!!!

 Отправлено: 26.07.07 15:06. Заголовок: Re:

1) Накануне 8 Марта мужчина зашел в ювелирный магазин.
Продавщица:
- Молодой человек,купите браслетик для своей девушки!
-У меня нет девушки...
- Почему?Вы такой красивый, высокий...
-Жена не разрешает...

2)Жена-мужу:
-Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
-А куда же еще в этом городе можно пойти в такое время?!

3)Самое главное при работе с компьютером-не давать ему понять,что ты торопишься...

4)На рынке.
-Кило двести.С вас 350 рублей!
-Хм,вы знаете, я работаю учителем математики...
-Э-э-э...точнее,300 рублей...
-В старших классах!
-1 килограмм 154 грамма.С вас 275 рублей 48 копеек.

5)Мужик приходит к другу в гости.Смотрит-по квартире снуют маленькие,пушистые...вроде как хомячки.В огромных количествах.Гость:А что это у тебя хомячки по дому шастают?Хозяин мрачно:Это не хомячки.Это тараканы.У нас холодно,вот они и ходят в шубах...

6)Элегантно смотрится тот мужчина,у которого на пальце нет обручального кольца.

7)Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные.Ведь в Интернете всегда столько интересного!

 Отправлено: 26.07.07 18:52. Заголовок: Re:

Белая черёмуха , прикольно

 Отправлено: 26.07.07 18:53. Заголовок: Re:

Сержик , перепутала немного...

 Отправлено: 27.07.07 22:56. Заголовок: Re:

Сержик Белая черёмуха ой как классно.... молодцы....

 Отправлено: 28.07.07 00:27. Заголовок: Re:

RED CHERRY ,спасибо)))

 Отправлено: 28.07.07 22:45. Заголовок: Re:

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

RED CHERRY спасибо тебе!!!

 Отправлено: 29.07.07 10:56. Заголовок: Re:

Сержик , прикольно! ))))

 Отправлено: 29.07.07 19:24. Заголовок: Re:

Сержик,

 Отправлено: 29.07.07 20:53. Заголовок: Re:

Сержик ,

 Отправлено: 31.07.07 16:40. Заголовок: Re:

И всё таки не все блондинки тупые как сибирский валинок

 Отправлено: 31.07.07 17:10. Заголовок: Re:

Silvergold , а по мне так все...

 Отправлено: 31.07.07 18:11. Заголовок: Re:

Актриса не все, у меня просто есть очень хороший пример этому

 Отправлено: 31.07.07 19:59. Заголовок: Re:

Сержик,спасибо!

 Отправлено: 31.07.07 20:17. Заголовок: Re:

Silvergold , а у меня нет!! Ну конечно есть нормальные... но это ввымирающий так сказать вид..

 Отправлено: 01.08.07 13:23. Заголовок: Re:

Актриса тут я с тобой согласен

 Отправлено: 01.08.07 15:04. Заголовок: Re:

Silvergold

 Отправлено: 02.08.07 20:08. Заголовок: Re:

1)-Потрясающая картина!Какая интересная композиция!А цветовое решение!
-Правда?Я об это полотно кисти вытираю...

2)-Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
-А моя-вегетарианка!

3)Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели.Для наглядности он быстро
набросил эскиз и спросил:
-Сколько это будет стоить?
-Нисколько!Только подпишите эскиз.

4)Мальчик подходит к папе:
-Папа, у меня к тебе два вопроса.
-Да, дитя мое!
-Первый:можно мне получать побольше карманных денег?
-И второй:почему нет?

5)-У твоего мужа завтра день рождения?И что ты ему подаришь?
-Ума не приложу:у него есть все, что мне нужно.

6)Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:
-Мама, папа идет!Что мы ему сначала покажем-мой дневник или твое новое платье?

7)Звонок на радио:"Вчера нашел кошелек, там оказалось 5000$, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника,19...
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

8)Разговор между подругами:
-Знаешь, я вчера изменила своему мужу.
-По любви или по расчету?
-Конечно, по любви!Ну, сама подумай, разве сто долларов сейчас это деньги?

9)Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
-О-о!Тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!

 Отправлено: 02.08.07 20:11. Заголовок: Re:

класссссно! спасибо!

 Отправлено: 02.08.07 23:04. Заголовок: Re:

Белая черёмуха , забавно

 Отправлено: 02.08.07 23:06. Заголовок: Re:

Мам, пап - вы меня звали?
Нет сынок, не звали!
Бабушка, дедушка - вы меня звали?
Нет внучек, не звали!
Хорошо, тогда поставлю вопрос по-другому... мы сегодня обедать будем?!

 Отправлено: 03.08.07 09:37. Заголовок: Re:

Георг,спасибо!!! Только я соглашусь с Сержиком,он как-то писал,что хороших анекдотов стало мало... Актриса,спасибо!!!

 Отправлено: 03.08.07 14:21. Заголовок: Re:

Белая черёмуха , всегда пожалуйста

 Отправлено: 07.08.07 14:19. Заголовок: Re:

1)Вы знаете,почему у "Запорожца" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

2)Едут муж с женой в машине и ругаются.Проезжают мимо двух свиней
на обочине.
Жена со злостью мужу:
-Не твои ли родственники стоят?
Муж:
-Да,мои.Теща с тестем!

3)Фотомодель на фотосессии.Фотограф:
-Сделайте умное лицо!
Модель тупо на него смотрит.Фотограф:
Ну ладно,давайте я вам помогу!Сколько будет дважды два?

4)Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
Поднимать ноги,когда жена подметает.

5)Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?
Потому что на ней написано "Открывать здесь".

6)Программист устраивается на работу.
Секретарша протягивает ему руку:
-Клава!
-Тебя бы еще Мышкой назвали!

7)В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
-Это Барби в бассейне -$18.99.
Это Барби в колледже-$18.99.
Это-разведенная Барби-$199.99.
Покупатель:
-Почему так дорого?!
Продавец:
-В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена,машина Кена и вертолет Кена.

8)Стоят на мосту Темзы два ждентльмена и разговаривают.
Тут в реке замечают человека,который кричит:"Помогите,я не умею плавать,помогите,я не умею плавать!!!"
-Джеймс,Вы умеете плавать?
-Нет,а Вы,Уильям?
-Я тоже,но мы же не орем об этом на весь Лондон.

 Отправлено: 07.08.07 17:16. Заголовок: Re:

Белая черёмуха пишет:

цитата:

8)Стоят на мосту Темзы два ждентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека,который кричит:"Помогите,я не умею плавать,помогите,я не умею плавать!!!" -Джеймс,Вы умеете плавать? -Нет,а Вы,Уильям? -Я тоже,но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Белая черёмуха , супер мега анекдот

 Отправлено: 13.08.07 20:25. Заголовок: Re:

Актриса , присоединяюсь

 Отправлено: 14.08.07 14:07. Заголовок: Re:

Смешные стишки Григория Остера:

"Кто не прыгал из окошка
Всместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему,как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой."


"Если ты пришел на Ёлку,
Свой подарок требуй сразу,
Да гляди,чтоб ни конфеты
Не зажилил Дед Мороз.
И не вздумай беззаботно
Приносить домой остатки.
Как наскочут папа с мамой-
Половину отберут."

 Отправлено: 14.08.07 17:47. Заголовок: Re:

Белая черёмуха

 Отправлено: 14.08.07 19:11. Заголовок: Re:

Ага, пасиба