Отправлено: 23.10.06 14:54. Заголовок: Анекдоты, афоризмы

Это я уже выкладывала, но правда на других форумах, думаю, что и вам будет интиресно

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни abuf себе у вас шампанское... - пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

 Отправлено: 23.10.06 14:55. Заголовок: Анекдоты!!!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

 Отправлено: 23.10.06 14:55. Заголовок: Re:

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маленький мальчик писал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужик приходит после пьянки домой, быстренько ложится в кровать, пока жена кухне. Берет самую большую книгу и читает. Входит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Положи чемодан на место и быстро спать!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Оператор - абоненту:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем не отвечает?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего долбаного кота!

 Отправлено: 23.10.06 14:56. Заголовок: Re:

- Это ты вчера ночью фильм ужасов смотрел?
- Да! А что?
- Ни чего! Иди убери за собой.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. Подходит миллиционер:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наааааа-ково....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На этом, от меня пока всё

 Отправлено: 23.10.06 15:09. Заголовок: Re:

Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2006 год в Беларуси объявлен Годом Матери.
Очевидно 2007 объявят годом Батьки.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

 Отправлено: 23.10.06 23:59. Заголовок: Re:

Вообще-то это не то,чтобы афоризмы, но у нас их так принято называть "Чумафоризмы" Почему так? Ну есть такой парнеь на нашей эстраде и он так шутит. Закачаешься
В общем ладно, кому интересно, вот ссылка:
http://alex4umakov.narod.ru/announcement4umaf2006.html

Кстати, забыла добавить, это всё от Алексея Чумакова, поэтому и называют так Чумафоризмы :)))

 Отправлено: 24.10.06 11:58. Заголовок: Re:

Маш, пасиб большое. Я оборжалась. Чума, как всегда в своём репертуаре

 Отправлено: 24.10.06 12:30. Заголовок: Re:

Предлагаю свой любимый анекдотец (немного специфичный, но все же):
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно.

Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля.

Публика: "Банзай!"

Выходит китайский самурай с косичкой.

Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи.

Публика: "Сяо-ляо!!!"

Выходит еврейской самурай с пейсами.

Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья: "Ваш комар жив!!"

Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

 Отправлено: 24.10.06 13:10. Заголовок: Re:

ВЕЖЛИВОСТЬ - самая приемлемая форма лицемерия. / Амброз Бирс

ВЕРА В СПРАВЕДЛИВОСТЬ - вера, что жизнь должна обойтись с тобой справедливо - предполагающая, что с теми, с кем она обошлась ужасно, она также была справедлива: требующая ужасающей несправедливости! / Александр Круглов

ВЕСЕЛЬЧАК - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею. / Эван Эзар

ВОЗДЕРЖАННОСТЬ - это добровольная бедность. / Луций Сенека

ВОЗМОЖНОСТЬ - благоприятный случай получить разочарование. / Амброз Бирс

ВОЗРАСТ - это выдумка скучных людей. / Мария Романушко

ВОЛОКИТСТВО - это игра, в которой все плутуют: мужчины притворяются искренними, женщины - стыдливыми, и каждый сам себя обманывает. / Л. Сей

ВОЛЯ - способность быть для себя. / Александр Круглов

ВОСПИТАНИЕ - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать. / Леонард Левинсон

ВЫХОДНЫЕ ДНИ - период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом. / Эван Эзар

 Отправлено: 25.10.06 15:11. Заголовок: Re:

- Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке... :-)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

 Отправлено: 27.10.06 17:25. Заголовок: Re:

Внимание!!! никого обидеть не планируется. Просто веселые анекдоты...

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
«Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

 Отправлено: 10.11.06 02:29. Заголовок: Re:

(ПРИТЧА)
У одного мужчины была жемчужина. Он не знал, куда её спрятать, боялся, что её кто – то украдёт. Тогда он решил проглотить ее, но подавился и умер.
***
Излишняя суета – это есть бег на месте.
***
Человек, который хочет зла другим людям, окажется в целом мире один.
***
Тот, кто не любит людей, может рассчитывать на полную взаимность с их стороны.
***
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы.
***
Душевное богатство гораздо надёжнее материального, ведь его невозможно не украсть, не продать, не растратить, не купить.
***
Неважно, что рядом с Вами были люди, которые недостойны Вас. Главное, чтобы с Вами были люди, с которыми можно было переждать грозу, а потом вместе улыбнуться солнышку.
***
В каждой семье есть свой скелет в шкафу.
***
Любую правду, а особенно горькую, лучше не оттягивать, так как не факт, что она окажется сладкой.
***
Любовь – это тайна. В детстве её скрывают от родителей, а в старости – от детей.

надеюсь вам понравилось!

 Отправлено: 14.11.06 20:18. Заголовок: Re:

После того, как Катя Пушкарева снялась для Плейбоя, моментально выросли продажи журналов «Мир кроссвордов» и «Наш сад».

********************************
Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи

 Отправлено: 14.11.06 20:26. Заголовок: Re:

Реклама отечественных презервативов:
Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!





Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

 Отправлено: 24.11.06 23:27. Заголовок: Re:

Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 Отправлено: 28.11.06 22:31. Заголовок: Re:

***
Две подруги зашли в сексшоп, и пропали с концами в примерочной…
***
Ну почему все занимаются анальным и оральным, а я с женой банальным и моральным?
***
– А что такое секс? – Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. – Всю жизнь собирала марки…
(УРА, Я БОЛЬШЕ НЕ ДЕВСТВЕННИЦА!!!!!!) и не знала, что это секс.
***
Рекламная менопауза.
***
А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? А вы смотрите на экран, а не в зал.
***
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы
водонепроницаемые?

 Отправлено: 28.11.06 22:33. Заголовок: Re:

Синдром лёгкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
***
- А мне надоело сексом заниматься! – Почему? – Скучно. Вот если бы в вдвоем!
***
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясёшься? У меня это тоже в первый раз!»
***
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
***
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
***
Любить – с одной стороны хорошо… и с другой – хорошо. А со всех сторон замечательно!
***
Почему женщины много болтают языком? – Потому что женщинам просто больше не чем болтать!


***
Подруга – подруге: - Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребёнку имя? – я ещё отчество обдумываю.
***
Вопрос: Кому приятнее во время занятия сексом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешете пальцем, кому приятней, пальцу или уху?
***
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
***
Как можно заниматься сексом, что бы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой.
***
Мне нравятся эротические сны, только немного напрягает, что они на немецком…
***
Что такое девственность? – Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
***
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки…

 Отправлено: 28.11.06 22:35. Заголовок: Re:

Результат – это не то, чего мы достигли, а то, чего нам это стоило.
***
Очень важно свои желания заставить работать на себя, а не стать рабом этих желаний.
***
Жить вообще вредно – от этого умирают.
***
Тайна – всегда притягательна.
***
Красота – привилегия женщин.
***
К мужу надо относиться так, как к любимому мужчине, а не как к данности, или как к отцу ваших детей.
***
К жене надо относиться так, как к любимой женщине, а не как к данности, или как к матери ваших детей.
***
Если полностью поддаваться соблазну, то он может потребовать расплату за каждую минуту.
***
Отвергая – предлагай.
***
Самый неразумный путь – это от проблем прятаться, нужно 100 раз подумать над ней и она сразу же разрешиться.
***
Нравы молодёжи кажутся старшему поколению верхом безнравственности.
***
Чистая совесть – настоящий праздник.
***
Часто под маской благородства скрывается плохой человек.
***
Танец – это язык тела.

***
Порнография – это там, где видны половые органы.
***
Бублик – это женское начало, а батон – это мужской конец.
***
Самый счастливый лотерейный билетик – это общение с теми, кто вам дорог.
***
Закон шоубизнеса: Неважно, что я делаю – важно, что я существую!
***
Помогая чужим людям, мы забываем своих родных и близких.
***
Скука побуждает нас к действию, это действие, как правило, направленное на преодоление скуки, а это не есть выход из ситуации.
***
Если нет того, кого любишь, надо любить того, кто есть.
***
Говорят, что нет ничего сильнее смерти. Есть! – это человеческая хитрость!
***
До тех пор, пока мы будем искать мораль там, где её нет и не замечать мораль там, где она есть, у нас в стране будет бардак.
***
Месть в принципе разрушительна, а не созидательна.
***
Стареют только женщины

Хуже, когда рядом с нами живут «живые трупы», у которых тело есть, а душа ещё не сформировалась.
***
Ощущение счастья или несчастья зависит полностью от нашей точки зрения.


***
Достаточно лишь немного сочувствия и доброты, чтобы не путаться в этих понятиях и определениях.
***
Первая любовь тает как первый снег, но иногда она возвращается как расстаевший снег, по закону круговорота воды в природе.
***
Пороки часто обступают человека именно в тот момент (когда он хочет сделать что-то хорошее) и переиначивают его наилучшие намерения на свой лад.
***
Чем глубже духовный мир жены, тем легче мужу в нём утонуть.
***
Легче научить бобра готовить, чем пытаться научить готовить женщину, которая изначально не умеет этого делать.
***
Если бог всегда был глух к нашим просьбам, то это значит, что мы всегда были ослеплены своими желаниями.
***
Каждый из нас всегда найдёт то, что попросит у судьбы, но не факт, что эта просьба вам поможет и понравится.
***
Не увлекайтесь мечтами, они могут сбыться!
***
Сочувствие – это тот ключик, которым можно открыть сердце другого человека.
***
Мужчина и женщина дружат, если они изначально не могут любить друг друга.
***
Свободный человек – это тот человек, который умеет достигать реально достижимого.
***
Даже самая крепкая дружба должна иметь чёткие границы.

***
Нет лучшей мудрости, чем своевременность.
***
Какого бы цвета ни была любовь, ревность везде одинакова.
***
Любящий человек беззащитен!!!
***
Маленькими шашками можно пробить путь к своему счастью!
***
Ложь – это наркотик, пристрастившись к ней трудно остановиться!
***
Когда мне девушка говорит, что любит, то я думаю, почему бы и мне её не полюбить???
***
Нет страшнее врага, чем лучший друг!
***
Не надо каждый день делать чёрным!
***
Совершают грех дети, а несут наказания родители!
***
Источники проблем скрываются в нас самих!!!
***
Огонь дружбы может погаснуть, если на него подует любовь!!!
***
Сю-Сю, Пись-Пись!
***
Жизнь – это не те дни, которые мы проживаем, а те, которые запоминаем навсегда!!!
***
Самый лучший способ приручить счастье – это подарить его другому человеку и тогда оно обязательно вернётся!!!
***
Лучше умереть под мужчиной, чем под клизмой!
***
Для того чтобы обрести любовь достаточно лишь ответного чувства!
***
Хотя секс и счастье понятия, которые начинаются с одной буквы, нужно различать эти всё же разные понятия!
***
Настоящее сокровище нужно искать в себе, (вот здесь!!!)*тычет себя пяткой в грудь* в сердце!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Мало ли, что он (я) на ней обещал.
***
Признавшись в своих слабостях, человек становится сильным!
***
Даже говоря правду, нужно сохранять хладнокровие к собеседнику.
***
Разным кораблям – разное плавание.
***
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!!!!!!!!!!!!!!!
***
Главное предназначение женщины – это любовь!
***
Любовь – это восьмое чудо света!
***
Что было – то было, оставьте это себе.
***
Судьба не ошибается – ошибаемся, как правило, мы!!!
***
Что само ушло, может так же само и вернуться.
***
Если мы боимся ошибиться, тогда зачем вообще что – то делать?
***
Публика удивительно терпима, она приемлет всё, кроме попытки гениальности.

***
Проше выполнить невыполнимое желание женщины, чем объяснить ей, что это не выполнимо.
***
Никакая занятость не может изменить отношения между мужчиной и женщиной!!!!!!!!!!!!!
***
Жертвовать ради близкого человека нужно только тогда, когда ты уверен, что ему нужна и поможет эта жертва.
***
Быть мужчиной – значит учиться всему и везде:
• Учиться на улице;
• Учиться у отца;
• Учиться у матери;
• Учиться у детей;
• Учиться у жены;
• Учиться у любовницы;
• Учиться у друзей,
Вот, что, значит, быть мужчиной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Любите тех, с кем живёте, если, конечно, не можете жить с теми, кого любите!!!
***
Очень легко любить принца и очень трудно отыскать этого принца в своём молодом человеке.
***
Выбор тела и души – это не совсем одно и тоже.
***
Дружба – понятие круглосуточное!
***
Дружба возможна между людьми с одинаковыми доходами!!!
***
Но если встретимся глазами, в огне расплавится гранит!
***
Выпить любовь до дна – значит сойти с ума!

***
Красивые мужчины должны принимать красивые решения.
***
От наших ошибок страдаем не только мы, но и наши близкие.
***
Швабра, сходившая в салон – женщина, женщина, не сходившая в салон – швабра.
***
Если вы ждёте в жизни только неприятности, то они конечно вас не будут обходить стороной. Поэтому надейтесь на лучшее.
***
Нет человека, которого в жизни не посещала удача, но нет и человека, который ее не упускал.
***
Кажется, что чуть-чуть поздновато, но еще вовремя.
***
Надежда помогает людям побеждать непреодолимые препятствия, но одними надеждами тешить себя не стоит.
***
Да плевать на людей, им же жить!
***
Постоянное недоверие мешает жить. А это слишком высокая цена за внутренний покой каждого человека.
***
Не каждая женщина способна прислушаться к голосу разума.
***
Ошибки и преступления - разные вещи.
***
Позднее раскаяние конечно, раскаяние, но никакой пользы не приносит.
***
Когда нам плохо, мы завидуем людям, которым сейчас хорошо.
***
Если бы мы, когда нам, было, хорошо вспоминали, что кому-то сейчас тяжело, то жизнь не казалась бы такой тяжелой.
***
Прежде чем возлюбить своих врагов, попробуем лучше относиться к самим себе.
***
Многие поступки кажутся гораздо нравственнее, если смотреть на них сквозь пальцы, которые держат деньги.
***
Считается, что вовремя исправленная ошибка уже не является ошибкой. Но иногда для исправления ошибок не хватает главного - согласия близких.
***
Прежде чем забраться вверх по лестнице, нужно убедиться, что эта лестница приставлена именно к той стене. Убедиться в том, что жизненная цель выбрана верно.
***
Парадокс в том, что даже если знаешь, где упадешь, делаешь все равно больнее.
***
Злой человек похож на уголь. Если не мог обжечь, то пытается очернить.
***
Люди как растения, когда о них нет заботы, они плохо растут.
***
Желание осчастливить человечество всегда двигало прогресс вперед.
***
Не только наши заслуги, но и наше уважение к заслугам других позволяют добиться успеха.
***
В погоне за призраком успеха люди зачастую строят первую половину жизни на чужом несчастье и огромном количестве ошибок. А затем проводят вторую половину жизни, исправляя допущенные ошибки или, витают в облаках в поисках счастья.
***
Есть минуты, когда нестерпимо больно, но надо.


***
Каждый из супругов имеет право на свои личные тайны, но стоит всегда помнить, что не всегда молчание золото.
***
Жизнь - это период между созиданием и разрушением.
***
У некоторых женщин бывает такое хобби, что муж, как ни странно, предпочитает любовника.
***
Это не мужчина - это МУЖ.
***
Если что-то делать не своими руками, то ничего не получится. И никакая золотая рыбка не поможет!
***
Иногда лучший способ избежать расставленных сетей - это притвориться, что ты в них попал.
***
Главное не иметь, а иметь возможность выбора.
***
Если совершается ошибка, приходится нивелировать ситуацию.
***
Говорят, что в медицине главным лекарством является сам врач.
***
Попытка найти благовидный предлог к оправданию неблаговидного поступка часто не увенчиваются успехом.
***
Женщины, которые осмысленно решают связать жизнь с любвеобильным мужчиной, долгое время терпят присутствие соперниц, сами обрекают себя на несчастное будущее.
***
Наверное, любая жена обрадуется, что муж решил завести ребенка.
***
Может быть, однажды, настанет время, когда все станут принадлежать к одной расе, нации, племени. Но и тогда они придумают другие проблемы.
***
Ошибки ума исчезают скорее и бесследнее, чем ошибки сердца.
***
Говорят, что у любой матери есть один недостаток - у нее всего две руки. И они зачастую тащат на своих хрупких плечах не только детей, но и мужа.

 Отправлено: 06.12.06 13:41. Заголовок: Re:

ТАТЬЯНОЧКА МАЛЫШКА, классно. Спасибо.

 Отправлено: 07.12.06 18:46. Заголовок: Re:

ОГО!!!!!!!!! супер.

 Отправлено: 07.12.06 19:51. Заголовок: Re:

Браво